Любимые анекдоты!!!

Mih-Mih, YDP, relax...
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— Бл*, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

Пытливый, интересующийся подросток, может даже Вовочка, спрашивает у отца:
- Что такое “ВИРТУАЛЬНО“ и “РЕАЛЬНО“ и чем они отличаются?
- Попытаюсь объяснить! — И отец обращается к 15-тилетней дочке:
- Света, ты бы за 10 000 у.е. смогла бы переспать с тем симпатичным пузатым лысым арабом, который шаурмой торгует на рынке возле нашего дома?
- Конечно, а почему нет!
- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему шефу дала бы, чтобы он мне премию 10000 у.е. выделил?
- Легко! Такой симпатичный мужчина!Только бабки потом не забудь в семью принести!
- Хорошо. — Спрашивает тестя: — Иван Иванович, а ты бы смог с Борисом Моисеевым за 10000 долларов вступить в пенсионерскую гомосексуальную связь?
- Очень даже, со всей душой, скучно мне одному! Только бабки вперёд!
- Ну вот, сынок: ВИРТУАЛЬНО у нас 30000 долларов, а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст!..

YDP,

Вольный пересказ притчи про Ходжу Насреддина и ослов.

Насреддин ежедневно переводил через границу своего осла, нагруженного корзинами с соломой. Так как все знали, что он промышляет контрабандой, таможенники обыскивали его с ног до головы каждый раз, когда он переходил границу. Они обыскивали самого Насреддина, осматривали солому, погружали её в воду, время от времени даже сжигали её, а сам Насреддин жил всё лучше и лучше.
В конце концов, он отошел от дел и перебрался на место жительства в другую страну.
Много лет спустя его встретил один из таможенников. Он сказал:
— Теперь тебе нечего скрывать, Насреддин. Расскажи мне, что ты перевозил через границу, когда мы не могли поймать тебя?
— Ослов, — ответил Насреддин

moderatorial:
Флуд и "бояны" удалены. Пожалуйста, размещайте анекдоты!

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Идет цыпленок по лесу. Весь такой крутой с хаером, в косухе, серьга в ухе болтается, ботфорды со шпорами.
Идет и песенку себе напевает.
Тут выбегает лиса.
- Лиса раком!
- Цыпленок ты совсем офигел?
- Лиса, я сказал раком!
- Цыпленок, да я тебя сейчас съем.
- Лиса, я сказал РАКОМ!!!
Ну лиса испугалась и стала раком. Цыпленок сделал свое дело и дальше идет по лесу песенку напевая.
Тут навстречу выходит волк.
- Волк раком!
- Цыпленок ты в своем уме?
- Волк, я сказал раком!
- Цыпленок, я сейчас тебя съем.
- Волк, я лису поимел и тебя поимею. Я СКАЗАЛ РАКОМ!!!
Ну волк испугался и стал раком. Цыпленок сделал свое дело и дальше идет по лесу песенку напевая.
Тут из-за дерева выходит медведь.
- Медведь раком!
- Цыпленок, ты сошел с ума?
- Медведь, я сказал раком!
- Цыпленок, я сейчас тебя пришибу.
- Медведь, я лису и волка поимел и тебя поимею. Я СКАЗАЛ РАКОМ!!!
Ну медведь испугался и стал раком. Цыпленок сделал свое дело и дальше идет по лесу песенку напевая.
Выходит на поляну и видит удава, который лежит и греется на солнышке.
- Удав раком!
- Цыпленок отвали?
- Удав, я сказал раком!
- Цыпленок, я уже покушал и прощаю тебя. Но если ты и дальше кричать, то я тебя проглочу.
- Удав, я лису, волка и медведя поимел и тебя поимею. Я СКАЗАЛ РАКОМ!!!
Ну удав не выдержал и проглотил цыпленка.
Через некоторое время из .опы удава вылазит цыпленок.
Хаер висит, серьги в ухе нет, косуха порвана, на ботфордах нет шпор.
И тут цыпленок вытирая пот со лба говорит:
- ну удав минет делать ты конечно мастак, а теперь РАКОМ!!!

Семейный ужин.
Одна из дочек говорит отцу:
- Пап....знаешь...тут такое дело..Я - лесбиянка...
Отец расстроенный такой:
- Ну дочка...я конечно оооочень не одобряю...но поделать ничего не могу...твой выбор...
Тут младшая дочка:
- Пап, знаешь....тоже тебе давно хотела сказать...я тоже лесбиянка...
Отец в шоке...И очень раздраженно так:
-Блин, да что же это такое!!!! Неужели в этой семье никто не любит член!
Сын слегка смущенно:
- Ну почему никто...Я люблю...
))

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!