Любимые анекдоты!!!

х:
- А вот я считаю, что когда на земле умерла магия, то сказочные существа, такие как орки и гоблины занялись человеческими ремеслами и постепенно стали все более походить на людей. Так они и осели на больших территориях.
у:
-на каких?
х:
- На Кавказе!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во-во, стоп, Нувейба, точно! Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Анектот в тему:
Разговор двух пользователей онлайнера в скайпе:
- Видел новые труселя у Шпильки?
- Нет, какие на этот раз?
- Со звездой!!!

- Я по поводу работы секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут.
- Что-о-о??! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки-булочки печь должна стоять?!
- Да это тест, а не тесто! Языковый...
- А-а-а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет...

//

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Еба@ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?

У запорожца не было друзей. Видит - едет мерседес.
- Мерседес, мерседес, давай дружить!
- Нет. У тебя двигатель в жо#е.
Смотрит - едет ауди.
- Ауди, ауди, давай дружить!
- Нет. У тебя двигатель в жо#е.
Видит - едет танк.
- Танк, танк, давай дружить!
- Нет. У тебя двигатель в жо#е.
- А у тебя х#й на лбу!

МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку. Препод читает и говорит:
— Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «[censored]» пишется раздельно, «на срать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком.
…а «большая черножопая обезьяна» — с большой буквы, потому что президент все-таки..

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— *б вашу мать! Это что за х*йня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться

normann55, вы специально так анекдоты коверкаете?
В оригинале куда лучше:

На международной конференции разговорились немка, француженка и
русская на тему, кто как, выходил замуж.
-Немка: "Когда я выходила за своего Карла, я ему сразу сказала,
что ни гладить, ни стирать, ничего делать не буду..."
-Все: "Ну, и что?"
-Немка: "Ну, что-что? Два дня не видела, на третий день явился
с цветами, автоматической стиральной и гладильной машинами, живем
сейчас душа в душу."
-Француженка: "А когда я замуж за своего Пьера собиралась, то сразу
ему сказала, что ни готовить, ни убираться, ничего делать не буду."
-Все: "Ну, и что?"
-Француженка: "Ну, три дня не видела, на четвертый день вернулся
с цветами, кухонным комбайном и моющим пылесосом, живем сейчас душа
в душу."
-Русская: "А, когда я за своего Ивана замуж выходила, то сразу ему
сказала, что ни гладить, ни стирать, ни готовить, ни убираться, ничего
делать не буду!"
-Все: "Ну, и что?"
-Русская: "...Пять дней не видела, на шестой день один глаз начал
открываться..."

AceEek:

normann55, вы специально так анекдоты коверкаете?
В оригинале куда лучше:

На международной конференции разговорились немка, француженка и
русская на тему, кто как, выходил замуж.
-Немка: "Когда я выходила за своего Карла, я ему сразу сказала,
что ни гладить, ни стирать, ничего делать не буду..."
-Все: "Ну, и что?"
-Немка: "Ну, что-что? Два дня не видела, на третий день явился
с цветами, автоматической стиральной и гладильной машинами, живем
сейчас душа в душу."
-Француженка: "А когда я замуж за своего Пьера собиралась, то сразу
ему сказала, что ни готовить, ни убираться, ничего делать не буду."
-Все: "Ну, и что?"
-Француженка: "Ну, три дня не видела, на четвертый день вернулся
с цветами, кухонным комбайном и моющим пылесосом, живем сейчас душа
в душу."
-Русская: "А, когда я за своего Ивана замуж выходила, то сразу ему
сказала, что ни гладить, ни стирать, ни готовить, ни убираться, ничего
делать не буду!"
-Все: "Ну, и что?"
-Русская: "...Пять дней не видела, на шестой день один глаз начал
открываться..."

Как слышал так и написал...