Любимые анекдоты!!!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

1Sv7, изначально было про медведя и армянина.

A.Z.:

1Sv7, изначально было про медведя и армянина.

"а ты, который в шубе, мыться чаще нужно"

Студент ВШЭ валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент, какой курс?
- Восемь тысяч шестьсот десять рублей.

После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль.

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е." Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо." Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Одиссей:

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Разговаривают два новых русских.
- Слышь, сын у меня растет. Уже 18, а толку с него мало. Надо куда-то пристроить поработать, чтоб жизни понюхал...
- Нет проблем, братан. Есть у меня место, со столом, с секретаршей. Работать 15 минут в день, платить... ну штук 10 положу...
- Не, ты не понял. Я хочу, чтоб он снизу начал, чтоб понял, кто мы. Пусть ходит на работу каждый день, сидит там часов по 8-10, чтоб какой-нибудь хмырь доставал его каждый день, чтоб в трамвае на работу ездил... и платить ему не надо, долларов 50 кинуть... да не в день, а в месяц!
- Ну ты, братан, даешь, в натуре! Да на такую работу пять лет учиться надо!

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

Женщины об :
авто -
я, как кабриолет - красивая, а крыши нет !
электронике -
самый-самый универсальный интерфейс, через
который можно сделать всё, что угодно - задница !

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???