Любимые анекдоты!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
- Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала:
- Да, поручик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?

beloff:

YDP, в оригинале не так.

- Поручик, вы в сику можете?
- Могу-с.
- А в очко?
- Конечно-с.
- А в преферанс?
- А это еще куда?

У каждого свои ОРИГИНАЛЫ......

Останавливает ГАИшник машину, смотрит а за рулём собака, на пассажирском сидении сидит мужик. ГАИшник обращается к пассажиру:
- Мужик, ты чё, совсем офанарел, как ты додумался посадить собаку за руль?
- А я тут причём, я голосовал, она остановилась.....

Родители разговаривают с ребёнком;
- Избаловали мы Тебя!!!! Будем наказывать!...
- Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ???

- Мама, а съесть мороженое полезнее, чем сосиску?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем съесть сосиску.

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

В гостиничном номере немка, русская, англичанка.
Русская говорит только по-русски, англичанка по-английски и по-немецки, немка на всех трех.
У англичанки пропали часы, она спрашивает у немки
- Часы мои не брала?
Немка - Нет.
Англ - Спроси русской.
Немка русской - У англичанки часы пропали, ты не брала?
Русская - Нужны они мне.
Немка подумала и переводит англ - Русская сказала, что они ей нужны.
Англичанка немке - Скажи русской, что пусть деньги отдаст, раз они ей нужны.
Немка русской - Англичанка хочет деньги за свои часы.
Русская - Здраааасте, я ваша тетя.
Немка подумала и переводит англ - Русская сказала, что она ваша родственница.
Англичанка призадумалась и говорит - Ну, тогда хоть половину пусть отдаст.
Немка русской - Англичанка хочет половину денег за часы.
Русская - А хрена ей не надо?
Немка подумала опять и переводит англ - Русская согласна, но только овощами.

Разговаривают две блондинки:
- Я вот щас подумала. Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов. Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе. А потом ваще некоторые файлы стираются.
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.
***
Разговор двух блондинок:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Он ничем не лучше моего!
- Ну, в принципе, ты права.
***
Разговори двух блондинок:
- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?
***
Блондинка взяла у подруги планшет на андроиде, не смогла найти кнопку разблокировки и сделала логичный вывод. Правильно, Андроид - гавно.
***
Блондинка говорит подруге:
- Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

Пошел Вовочка в школу в 1-й класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для 1-ого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Придя домой пьяный Дима, чтобы перебить запах спиртного, н@срал прямо посреди комнаты.

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
//------------------------------
Вернулся турист из Японии. "Вот это да! - говорит. "Вот это жизнь! Саке... Гейши... Харакири... А у нас только водка, бл@ди и поножовщина!"