Любимые анекдоты!!!

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Sharapov:

дел

Добавлено спустя 1 минута 49 секунд

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку не снимая перчатки ...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

Мне нравится такой вариант:

Едет в автобусе с учений, уставши, помятый и грязный молодой лейтенант. К нему обращается, рядом стоящая, симпотичная девушка;
- Военный, а вы знаете зачем у меня вырез на перчатках?
- Нееееее.......
- Это что бы можно было поцеловать мою руку не снимая перчатки.
- АААААА, ясно.
- А вы знаете зачем у меня такое глубокое декольте в моей блузке?
- Нееет, не знаююю.....
- Это что бы можно было поцеловать грудь не снимая блузки.
- Понятно
- Авы знаете, зачем у меня на юбке, с зади, такой большой разрез?
- Не а.
- Это чтобы можно было меня тр.....ть не снимая юбки.
- ААААА, теперь я догадываюсь, зачем у меня на шинели такой большой разрез.

petrovich89:

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. .

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй — третьему:
— Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы — команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой — девятому:
— Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
— Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии!.

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!!!

Встретились гном и кошка ...
Кошка спрашивает: - Ты кто ?
- Я гном, я пакостю людям, порчу их вещи... А ты кто ?
Кошка задумалась ... - Тогда я тоже гном !

Может было уже...

Друг спрашивает охотника:
- Чем это от тебя так пованивает?
- Да, блин, стою около берлоги с ружьем в засаде, вдруг - хоп - на плечи две лапы...... медленно поворачиваюсь - наш Шарик...
- Ну и?
- ... дык, остановится я уже не мог.....

viz-Lawyer,
Приходит мужик с охоты,жена ему и говорит
- Что-то дерьмом попахивает?
- Понимаешь дорогая иду я по лесу,Шарик наш куда-то убежал.А я увидел лаз в медвежью берлогу ну и заглянул.Вдруг с сзади мне на плечи чьи-то лапы ложатся.
Умом то я понимаю что это Шарик , но срать остановиться не могу.

- Папа, а кто такой Карл Маркс?
- Это, сынок, экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Нет, наша тетя Циля - главный экономист.