Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    20 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • igor2999 Neophyte Poster
    офлайн
    igor2999 Neophyte Poster

    5

    12 лет на сайте
    пользователь #706611

    Профиль
    Написать сообщение

    5
    # 12 ноября 2012 01:02

    В квартире наркомана раздается звонок:
    - Кто там?
    - Откройте, полиция?
    - Опа! А зачем вы там закрылись?

    Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

    Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека.

    Жена одела новое платье:
    - Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    - Немножко надоела… А так - ничего!

    Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (12 ноября 2012 08:04)
    Основание: внимательно читайте первый пост темы!

    [url=http://www.number1.in.ua/]Канцтовары Киев[/url]
  • GOLD_MARKET Senior Member
    офлайн
    GOLD_MARKET Senior Member

    3051

    17 лет на сайте
    пользователь #105530

    Профиль
    Написать сообщение

    3051
    # 12 ноября 2012 18:15 Редактировалось GOLD_MARKET, 1 раз.

    Верблюжонок (В) обращается к своему папе (П):
    - (В) Папа почему у нас такие мозолистые копыта?
    - (П) Это чтоб мы могли ходить по песку раскаленному, понял?
    - (В) Понял. А почему у нас такие мозолистые губы?
    - (П) А это сынок чтоб мы могли жевать верблюжью колючку.Понял?
    - (В) Понял. Пап а зачем нам горбы?
    - (П) Это чтоб мы могли две недели не пить. Понял?
    - (В) Понял. Мне одно только папа не понятно, на хрена нам такой тюнинг в Саратовском зоопарке?!

  • кавказ Member
    офлайн
    кавказ Member

    101

    14 лет на сайте
    пользователь #293946

    Профиль
    Написать сообщение

    101
    # 13 ноября 2012 12:54

    И жизни.
    Уж очень женщины у нас...
    Иду по переходу метро. Народ так лениво расхаживает цветы выбирает у продавщиц. Вдруг одна подлетает, хватает за куртку, тянет в свой угол и орет!
    - Понюхай у меня! Неделю стоять будет!
    Занавес...

    Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (13 ноября 2012 15:14)
    Основание: внимательно читайте первый пост темы!

  • moriturus Senior Member
    офлайн
    moriturus Senior Member

    17712

    21 год на сайте
    пользователь #10128

    Профиль
    Написать сообщение

    17712
    # 13 ноября 2012 13:22

    Англичане поженились в Индии, сразу сели в поезд и поехали домой. Первая брачная ночь в поезде их не смутила, и вот через некоторое время жена спрашивает мужа:
    -Is it still India?
    На что он отвечает:
    -Yes dear, it is still in.

  • metandienon Senior Member
    офлайн
    metandienon Senior Member

    10123

    18 лет на сайте
    пользователь #52087

    Профиль
    Написать сообщение

    10123
    # 13 ноября 2012 20:53

    Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку".Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
    Он:
    -Ты здесь ?! А там ?...
    Она:
    -Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

    Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная.
  • AceEek Senior Member
    офлайн
    AceEek Senior Member

    8068

    17 лет на сайте
    пользователь #112466

    Профиль
    Написать сообщение

    8068
    # 14 ноября 2012 00:16
    moriturus:

    Is it still India?

    Поясните игру слов, потому что дословно непонятно :-?

    Улыбайся - это раздражает
  • Serra Senior Member
    офлайн
    Serra Senior Member

    1185

    14 лет на сайте
    пользователь #342233

    Профиль
    Написать сообщение

    1185
    # 14 ноября 2012 00:23
    AceEek:

    Поясните игру слов

    Is it still India читается так же как и Is it still in dear (он все еще внутри дорогой :) )

  • moriturus Senior Member
    офлайн
    moriturus Senior Member

    17712

    21 год на сайте
    пользователь #10128

    Профиль
    Написать сообщение

    17712
    # 14 ноября 2012 08:28 Редактировалось moriturus, 1 раз.
    AceEek:

    Поясните игру слов, потому что дословно непонятно

    - Это все еще Индия? (Созвучно "Он все еще внутри, дорогой?" )
    - Да, дорогая, он все еще внутри.

  • Magnat-SPI Member
    офлайн
    Magnat-SPI Member

    186

    19 лет на сайте
    пользователь #31265

    Профиль
    Написать сообщение

    186
    # 14 ноября 2012 23:50

    Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
    - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный

    Magnat
  • Demidchik Junior Member
    офлайн
    Demidchik Junior Member

    93

    17 лет на сайте
    пользователь #98144

    Профиль
    Написать сообщение

    93
    # 15 ноября 2012 15:34

    Встречаются два друга. Один лысый, а другой с густой шевелюрой и прекрасной женщиной.Тот, который с шевелюрой думает про себя:"Наверно комплексует по поводу своей внешности, поэтому и один. Дам я ему совет". И говорит ему:"Слушай хочешь такую же шикарную шевелюру?" Тот говорит:"Конечно хочу, а как?" "А говорит сними первую попавшуюся тёлку и потрись об мандюшку. Волосы попрут..."

    Ну, тот так и сделал. Утром встал и быстрей к зеркалу. А там - шикарная шевелюра. Пошел он с этой дамой в театр. А перед ним сидит лысый мужик, а рядом пустое кресло. Он думает:"Вот ещё один комплексует. Дам я ему совет". Он зовет его, тот поворачивается - сам лысый зато у него шикарные усы и борода.Он удивленно:"Да вы батенька - сладкоежка!!!!"

  • knaw Member
    офлайн
    knaw Member

    122

    14 лет на сайте
    пользователь #266103

    Профиль
    Написать сообщение

    122
    # 15 ноября 2012 22:09

    муж звонит жене:
    - Дорогая, я сегодня домой не приеду, я на конференции, у нее же и заночую!
    8)

  • shpilka Куратор team
    офлайн
    shpilka Куратор team

    37066

    18 лет на сайте
    пользователь #60960

    Профиль
    Написать сообщение

    37066
    # 15 ноября 2012 22:11

    knaw, на ней, не портите анек хороший!

    До 19 лет я считал, что сарказм - это такой сорт сыра
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    71767

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    71767
    # 15 ноября 2012 22:15 Редактировалось A.Z., 1 раз.

    shpilka, :D :) не знал такого)
    был фильм такой, "Воспитание жестокости у женщин и собак", там был диалог-
    -Алло, я на объекте!
    -Угу.. а объект рядом лежит..

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    5406

    12 лет на сайте
    пользователь #669232

    Профиль

    5406
    # 17 ноября 2012 02:48 Редактировалось Неизвестный кот, 1 раз.

    хмурый муж открывает жене дверь, она входит и с порога хвастается покупкой новой скалки

    муж обиженно - дома ни капли спиртного, а она мебель покупает

  • knaw Member
    офлайн
    knaw Member

    122

    14 лет на сайте
    пользователь #266103

    Профиль
    Написать сообщение

    122
    # 17 ноября 2012 19:21

    вернулись с рыбалки маленький Вовочка, его дядя и отец.
    мама спрашивает Вовочку: - ну как тебе рыбалка, что понравилось?
    Вовочка: - ух, мама, рыбалка очень понравилась, много рыб разных наловили, но самая большая рыба - бл@@@на!
    мама: - какая, какая рыба?
    в : - бл@@@на! папа с дядей ее по очереди жарили-жарили так за день и не пожарили!
    :-?

  • hotabch007 консольщики team
    офлайн
    hotabch007 консольщики team

    768

    13 лет на сайте
    пользователь #388370

    Профиль
    Написать сообщение

    768
    # 18 ноября 2012 22:07

    Военный парад на Красной площади.
    Маршал Малиновский:
    - Здравствуйте, товарищи танкисты!
    - Здра! жела! това! маршал!
    - Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
    - Здра! жела! това! маршал!
    - Здравствуйте, товарищи чекисты!
    - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ Малиновский...

  • knaw Member
    офлайн
    knaw Member

    122

    14 лет на сайте
    пользователь #266103

    Профиль
    Написать сообщение

    122
    # 19 ноября 2012 17:26

    интеллигентный житель большого города впервые в деревне, заходит в магазин и интересуется у продавца:
    - Скажите, а у вас в продаже есть сыр Пармизан?
    продавец стараясь отвечать в тон интеллигенту: - А что это такое?
    и: - Ну это такой вкусный сыр, он еще с плеесенью такой.
    п - А-а! ну сыра пармизан сегодня нет, зато есть хлеб-пармизан, колбаса-пармизан, брать будете?
    :P

    Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд

    8)

  • _ZingeR_ Knife Club
    офлайн
    _ZingeR_ Knife Club

    15737

    21 год на сайте
    пользователь #10460

    Профиль
    Написать сообщение

    15737
    # 19 ноября 2012 17:34 Редактировалось _ZingeR_, 1 раз.

    knaw, во первых, "пармезан" ;)
    во вторых, он "рокфор" :lol:
    (ну, для примера рокфор. а пармезан - не с плесенью. это твёрдый сыр).

    антиоффтопик. Анек "в тон". Паходу, любимый :)

    Студент в деревенской общественной бане:
    - Здравствуйте. У вас баня функционирует?
    - Чаво?
    - Ну, баня работает?
    - А! Работает, работает, заходи милок!
    - А вода циркулирует?
    - Чаво?
    - Ну, вода, там, холодная-горячая - есть?
    - А, есть вода, есть, заходи!
    - Тогда дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
    - Чаво? А жопу ты што, мыть ня будеш? :o

    Если вы боитесь потолстеть, принимайте перед обедом рюмку коньяку. Алкоголь притупляет чувство страха.
  • NiSh Senior Member
    офлайн
    NiSh Senior Member

    7054

    18 лет на сайте
    пользователь #65186

    Профиль
    Написать сообщение

    7054
    # 19 ноября 2012 20:18
    _ZingeR_:

    knaw, во первых, "пармезан"
    во вторых, он "рокфор"
    (ну, для примера рокфор. а пармезан - не с плесенью. это твёрдый сыр).

    а в анекдоте этом сыр был дор блю, так и созвучнее и как мне кажется и смешнее!

    - У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

  • Andrei2205 Member
    офлайн
    Andrei2205 Member

    446

    13 лет на сайте
    пользователь #430627

    Профиль
    Написать сообщение

    446
    # 19 ноября 2012 20:50

    Две проститутки. Одна, на двоих нижняя челюсть. Одна проститутка, после работы отдаёт челюсть другой. Вторая говорит, вставив челюсть в рот и обводя языком по зубам:
    - "Салатик Оливье, кушала?"
    - "Да."
    - "Мартини пила?"
    - "Да."
    -"Мальборо курила?"
    -"Да."
    -"Николай......... :o , приехал........?"