Любимые анекдоты!!!

молодой человек занервничал, когда его девушка поменяла старый ифон4 на ифон5, только потому, что он на 1см длиннее

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!

Жена:
- Где ты был?
Муж:
- У соседа, в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого! Я ж говорю, в шахматы играли!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну, какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!"

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
- Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Концовка лучше звучит так:
Капитан - юнге: "дай-ка попробовать". Берет, затягивается, заходится кашлем и выдавливает из себя: "близко к ..опе режешь, салага!"

Wayne_Tedrow:

Концовка лучше звучит так:
Капитан - юнге: "дай-ка попробовать". Берет, затягивается, заходится кашлем и выдавливает из себя: "близко к ..опе режешь, салага!"

ЛИ Брежнев:
- Товарищи, некоторые товарищи в рядах нашей партии впали в детство. Вот, к примеру, товарищ Громыко забрал у меня резинового зайчика и не отдает.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика.
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Переме-шивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач, растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

zarik.ml:

- Ой, да откуда тут на@уй медведи!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

В дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает. Тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подушку безопасности как эта падла уже смылась"!

zarik.ml:

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

YDP:

Учебный автомобиль, за рулём курсант (К), рядом сидит инструктор (И).
-(К) А что это за лампочка горит у меня на приборной доске?
-(И) Она указывает на то, что у тебя включен дальний свет.
- (К) А почему она светится голубым светом?
- (И) Это что бы ты знал, что о тебе думают водители встречных машин, которых ты слепишь.