Любимые анекдоты!!!

вероятно,это не анекдот, а просто история... мне понравилось:
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури [censored]@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

Svetik_Minsk:

Муж-профессор говорит жене:
- Ну почему ты у меня такая тупая?! Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!!! Или учись, или у@#ывай!
На следующий день приходит с работы, видит, жена с линейкой что-то считает. Спрашивает:
- Ну и что делаешь?
Жена:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный нед@#б - 42 км 345 м. Так что или до#@ывай, или пошел на %&й отсюда!!!

42345/0.02/8/365=725 раз в день за 8 лет и ее еще что то не устраивает... разбаловал он ее.

Лайт-версия какая-то думал где закавыка, полез в гугл (каюсь), и..

Муж говорит жене: — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у...вай! На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает: — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный недо.б составляет 42 км 345м. Или до...вай или у...вай!
На следующий день жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 34000 рублей». Жена мужу: — Чего так низко оценил? Муж: — Я все посчитал: 70кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 20000, того 34000руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24рубля». Муж: — Ты что, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обиды – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– А!!! Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

анекдот не анекдот но сегодня лично присутствовал при следующем событии:

Молодая женщина с ребенком лет 6-ти ходит по хозяйственному магазину.
Сын без остановки канючит - Мама купи бензопилу, ну купи бензопилу.
Мама молча тянет его за собой за руку. И уже на выходе из магазина выходит из
себя и говорит ему - Ну зачем мне эта бензопила?! Что я ей буду пилить?!
Ребенок (не задумываясь) - А Папу?

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

A.Z.:

jurist:

- У меня есть одна хорошая новость и одна плохая.
- Начни с плохой.
- Китайцы полетели на Луну.
- А хорошая?
- Все!

-Мыкола, ты чуў. маскалi ў космас паляцелi !
-Усi ?
-Нi, толькi двое..
-Паўбываў бы!

Трагически закончился запуск первой китайской ракеты на Луну. Погиб космонавт и 2000 кочегаров.

вроде не видел тут:

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!