Любимые анекдоты!!!

Купил концерн "Мерседес" тольяттинский завод.
Привезли партию деталей для мерса. Запускают на конвейер детали для мерса, а на выходе - жигули.
Ни хрена понять не могут.
Заменили немцы руководство завода - поставили свое.
Очередную партию деталей мерсовских на конвейер - на выходе жигули.
Немцы в шоке. Меняют всех рабочих завода на свои, немецких.
Очередную партию деталей мерсовских на конвейер - на выходе снова жигули.
Немцы в а..уе. Заменили всю производственную линию. Все теперь немецкое, мерсовское - и правление, и рабочие, и линия.
Очередную партию деталей мерсовских загружаю на конвейер - на выходе снова жигули...
... Вечер. Пригорок недалеко от завода. На фоне закатного неба два темных силуэта: бывшие директор завода и его зам.
Зам. директора: - Говорил я тебе, Анатольевич, - место проклятое! А ты - "руки из жопы, руки из жопы"!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

- Молодой человек, Вы такой
изумительный и галантный
кавалер, никогда такого не
встречала. Кто Вас всему этому
научил?
- Батя ... Он всегда говорил -
"Хочешь вдуть телке - будь с
ней вежлив"

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже..

а я чото не порнял юмора

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь - переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры… ГДЕ? НУ, ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ КОСТЮМ???... ТАНКА!!!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Стоит старушка в магазине,в отделе женского белья,рассматривает стринги. "Вот ,твою мать,захочешь обос@@ся,да некуда!!!

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!

-- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
-- Я бы Джонни Деппа наверное
-- Не, я бы Паттинсона выбрала.
-- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.