Любимые анекдоты!!!

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.
...
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику-дальше всё как в тумане.
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.

Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно...
- Ну, иногда столбиком.

Идёт суд;
Судья; - почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Подсудимый; - нас окружили и требовали разойтись.

сегодня рассказал друг:
день рождения у змея горыныча... избушка на курьих ножках, веселье, все бухают, веселятся, вдруг страшнейший удар в дверь - змей выходит - стоит илья муромец, пьянющий в хлам, за косяк аж держится, орет:
- выходи, сволочь трехголовая, п-ть тебя буду!
- (змей) ильюша, слушай, понимаю тебя - выпил -подраться хочется, понимаю...но давай не сегодня,а день рождения у меня, гости пришли, отдыхаем же, никого не трогаем. давай в другой раз, а
пьяный илья, озадаченно уходит, нечисть продолжает праздновать, веселиться. спустя какое - то время - опять удар в дверь. змей подходит, открывает - илья еще хуже по состоянию. уже на карачках стоит, но все равно орет:
- выходи сейчас же - бить тебя буду!
змей - ильюша, ну прекрати ты уже тут мечом махать, хватит - я же тебе говорил - не сегодня....у меня день рождения, народ пьнствует...зачем кому праздник портить...
илья уходит. спустя полчаса стук повторяется. змей подходит к двери - открывает - никого в проеме нет. он просовывает голову в дверной проем, смотрит вниз - никого, вверх - никого. вдруг сбоку меч х......................як - голова отлетает. первая голова - третьей:
-ну не еб.ан, а?)))

вроде небыло....

Первaя брaчнaя ночь...

Слуцкий и женa aбсолютно ничего не знaют ... Лёня звонит Карпину:

Лёня: Слышь, что делaть то?
Валера: Ты хоть жену-то рaздел?
Лёня: Нет!
Валера: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Лёня: Всё, рaздел.
Валера: "Соснa" стоит?
Лёня не в поняткaх смотрит в окно.
Лёня: Стоит!
Валера: Ну, тaк зaлaзь нa неё.
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну.
Лёня : Что дaльше?
Валера: Ну теперь рaскaчивaйся.
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется, рaскaчивaется...
Валера: Ну что?
Лёня: Ничего...
Валера: Ну рaскaчивaйся дaльше.
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется. Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком.
валера: Ну что?
Лёня (довольно): всёёё....
Валера: Кровь есть?
Лёня: Дa. Из УХА.
Валера: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ! НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

**********************************************************************

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Мужик, страдающий от лишнего веса, обратился в фирму, которая обещала помочь сбросить 10 кило веса и даже больше всего за пять дней. Утром к мужику в дверь позвонила молоденькая красотка, которая была одета только в кроссовки, а на шее у нее висела табличка "Если ты меня поймаешь - я твоя!"
Мужик бегал за девкой все пять дней, но так и не смог поймать ее, но сбросил
10 килограммов. Результатом он остался очень доволен и спросил, можно ли за пять дней сбросить 20 кило. Ему ответили, что вполне возможно, и на следующее утро к нему позвонила в дверь еще более умопомрачительная красотка только в одних кроссовках и с табличкой на шее "Если догонишь - я твоя!"
Мужик бегал за девушкой долгих 5 дней, но так и не смог поймать ее, но потерял
20 килограммов. Он, довольный, как малый ребенок, набирает номер фирмы и спрашивает, а можно ли сбросить 30 килограммов за 5 дней?
Утром к нему позвонил здоровенный накачанный амбал в одних стрингах, со значком на шее "Если я тебя догоню, ты мой!"

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров....

— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же! Ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?