Любимые анекдоты!!!

[censored by Vadnov]

Американские дети,приглашённые на кремлёвскую ёлку,перепугались от страха,когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose!)

Правительство - самая парадоксальная организация: вроде бы все
натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...

Крутавелло бизнесмен (Б)выходит из дома и садится в афтос.
За рулем сидит водитель Вася (В) с угрюмым лицом и без настроения.
Б - как дела, Вася
В - да как-то не очень, настроения нет, да и вообще
Б - что, вообще. Денег что ли мало, так сколько я тебе плачу, ни кто своим водителям столько не платит, да и обедаешь ты со мной!
В - ну да, понятно, но все равно, что-то не то, как-то грустно
Б - чего грустить-то, твои ж дети вместе с моими в Кембридже за мои бабки учатся, вместе с моими на моенм самолете домой на каникулы летают!
В - в принципе так оно и есть, но ....
Б - твоя жена уже моей сегодня позвонила, сейчас поедут по магазаинам, - спецом своей отдал пластик безлимитный, чтобы они могли себе все купить, что пожелают!
В - ну да, жена в принципе довольна, но как-то не спокойно все равно на душе, что-то гложет
Б - Да что гложет, - развеселись, сегодня поедим курорт и гостиницу выбирать, возьмешь, как обычно, всех своих, можешь кроме семьи и тещу свою захватить, теперь все равно, потому что летим на моем самолете!
В - ну да, жена, дети и теща обрадуется, но на душе все равно как-то не легче
Б - ну ты Вася сегодня аще хмуры, - может хочешь чего?
В - шеф, а давай может водителя наймем

Жена намекает на подарок:
- МУЖ! как насчёт шубы на Новый год???
- Конечно, дорогая! уже бегу за свеклой и селедкой!

Муж просыпается после очень жесткой пьянки ... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова , без истерики... Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было? - Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьный в хлам , упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, с...ка, я женат!

Мой кот часто ср...т по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало ср...т

Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
- А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Сделайте музыку тише, пожалуйста. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся у себя дома и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это так, что вы заказали себе потоп...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил решение?

Гипермаркет Корона. Касса. Очередь.
Подвыпивший мужик средних лет, заплетающимся языком, обращаясь к кассирше:
- Девушка, а у вас есть эти, ну как их там.. прези.. презе.. га*доны короче!?
Кассирша сурово:
- Вот, посмотрите, на прилавке лежат.
Мужик кокетливо:
- А какие вы посоветуете?
Голос из очереди:
- Мужик, с усиками бери, не прогадаешь)
Очередь заулыбалась.
Мужик не растерявшись:
- Усатые га*доны у нас в правительстве сидят!