Давайте всё же вернемся к теме Евро. Сегодня ж ведь первый полуфинал 
Вот как дела обстоят у российских комментаторов:
http://gazetaby.com/index.php?sn_nid=14588&sn_cat=40
Выдержки оттуда (многабукафф):
Вместе с командами к играм готовятся комментаторы, которые рассказывают зрителям о том, что происходит на поле и не только об этом. "Не только об этом" у разных комментаторов получается по-разному, да и происходящее на поле нередко описывается очень неожиданно. Lenta.Ru представляет подборку лучших, на наш взгляд, высказываний российских комментаторов, работающих на матчах Евро-2008.
Оборудование и окрестности
Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол на большом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). Бутылка Coca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся.
"Вот тебе милиция, вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран, вот тебе ночные прогулки по девочкам, вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро" (c).
Швейцарские болельщики молчат, словно в рот воды набрали. - Из Рейна? - Может, и из Рейна. Хотя это опасно для здоровья.
Просто бутылка Coca-Cola стоит семь долларов.
Подготовка, тактика и стратегия
Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за два часа...
Россия - чемпион!
Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек.
Отсюда видно: еврозона.
Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики.
Одиннадцатый апрельский тезис.
Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается".
Самый лучший вариант вырезан цензурой.
Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.
Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом.
Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу.
Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной".
Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом.
Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.
Очень много стоячего футбола у португальской сборной.
Очень много красивых болельщиц у португальской сборной.
Второй тайм матча Чехия - Турция взорвал поле.
И мозг.
Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель.
Главное, чтобы было, чем запить.
За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!
Flashback: "Поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам".
Наблюдения
Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого.
А Чех?
Куда ты бьешь?! Там же Чех в воротах!
Ну вот, Чех.
Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.
Дыхание свежее, но слабое.
Вставай, Нани, деньги те же!
Ну и зачем тогда вставать?
Он похож на московского бомжа в английском парламенте.
Уинстон Черчилль: "Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим".
Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно.
Старый конь борозды не испортит.
Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки.
Не припомню у Мэри Поппинс чулка с язычком в виде немецкого флага. Может, она его не высовывала, чулки все-таки.
Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.
К тому же йог.
Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.
А вам как кажется?
Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.
А ходящего по лезвию Гаттузо - в цирк.
Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.
Особенно красиво развевался немецкий флаг на одной из бутс Лукаша Подольски.
Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.
Возьмем в Большой театр.
Как тигр в клетке. Как Билич в клетке. Что еще более противоречивее, чем тигр.
В цирк, к Гаттузо.
(После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову - прим. Lenta.Ru). Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль.
Попрыгали на пяточках - отпустило.
Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу даже представлять.
В цирк. Всех троих.
Сомкнул ноги, и в итоге угловой.
Представляете, семиметровый Исакссон сомкнул ноги? Угловой - это мы еще легко отделались.
Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим.
Даже не знаю, за какое из этих качеств мы ее больше любим.
Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему.
Ну не по голове же, в самом деле.
Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то...
Не поднимайте!
Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами.
Молодыми футболистами трансферного борща не испортишь.
Разное
Давай! Давай! Давай! Давай! I can get no satisfaction!
А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем.
Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?
Хуже точно не станет.
(Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Не долетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты, не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, нам отдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!
No satisfaction.
Простите же мне этот вопль, но мне показалось, что мне дверью что-то прищемили, вроде пальца.
Flashback: "Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали эту боль".
Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете.
Еще как понимаем!
Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега.
Тем, вроде которого прищемили дверью.
Нильссон - Андерсон - Офсайден.
Завязывайте, ребята.
Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави.
Вам уже хватит.
Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!
Совсем накроет.
Скандинавы - экологически чистые продукты.
Ну вот, взялись за ум.
И наконец.
Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.
, Наталья откомментировала для первого раза очень даже неплохо, ну а ой-ой-ой пока еще немного не научилась себя сдерживать (женщина все-таки)
