Любимые анекдоты!!!

Заседание Совмина. Министр лесного хозяйства: у меня проблемы, весь лес вырубили и не хватает. Премьер: на что не хватает?. Министр: да все на гробы идет. Премьер: предложения?. Министр: хоронить в полиэтиленовых пакетах. А что - мысль!" проголосовали - все за. Встает министр сельского хазяйства: у меня проблема, сеять хлеб негде. Почему? Да все под кладбища земли отдаем. Предложения? С целью экономии земли - хоронить в пакетах и стоя. Все - за. Встает министр горнодобывающей промышленности : гранит заканчивается! Почему? Да все на памятники идет! Предложения? Хоронить в пакетах, стоя и по пояс. Все - за. Встает министр металлургической промышленности: у меня металл заканчивается, на комбайны, сеялки не хватает. Почему? Да все на могильные ограды идет! Предложения? Хоронить в пакетах, стоя, по пояс и ВЗЯВШИСЬ ЗА РУКИ. Все - ЗА.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Дебрь:

enja,

enja:

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не еб...нёт?
- Нее, не еб...нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Во как в народ пошло. Случай реально был лет 20 назад на уроке физики в моем классе, только не с эбонитовыми палочками, а с электрофорной машиной.

Хаха, честно?

Дебрь:

сам не пробовал - сеструха рассказывала.

в оригинале анекдота жена была...

Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.

в позе 69 у буратино не было равных...

enja:

Дебрь:

enja,

enja:

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не еб...нёт?
- Нее, не еб...нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Во как в народ пошло. Случай реально был лет 20 назад на уроке физики в моем классе, только не с эбонитовыми палочками, а с электрофорной машиной.

Хаха, честно?

Это у всех на уроке физике было. Все так говорят.

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Встретились как-то три охотника и обсуждают достоинства своих охотничьих собак.
Один:
- Пошел я как-то раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке ружье понюхать - она сбегала домой, принесла патроны.
Другой:
- А я один раз пошел на охоту – взял патроны, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - так она из дома ружье притащила!
Третий:
- А мы как-то пошли с женой купаться, а она купальник забыла. Я дал собаке у жены между ног понюхать – так она соседа за яйца приволокла!

может и было, но нравится:
звонок в час ночи муж - жене:
- любимая, здесь, на вечеринке просто рай: девушки красивые, все улыбаются, помигивают, пристают, алкаха бесплатная - хоть залейся, травку предлагают - сказка!!!
- эээ, милый, ты уверен, что номером не ошибся?!?
- да, б.я, знаю я - поделиться не с кем)