Любимые анекдоты!!!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Что бы мужчина ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее.
Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa.
Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом.
Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну г@внa.

Поспорили таксист с летчиком, у кого работа опасней, никто никого убедить не смог.
Летчик:
- Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь.
Садятся они в самолет...
Летчик:
- Даю 100.
Круто разгоняется, чуть ли не с места в воздух. Водиле пофиг.
Летчик:
- Даю 300!
Разгон, виражи над самой землей!
Водила поглядывает по сторонам.
Летчик:
- Даю 500!
Включает форсаж. Крутит вертит самолетом как может! Ноль эмоций.
Летчик (влетая в туман):
- Видимость ноль, иду по приборам!
Садится, останавливаясь перед самым диспетчерской вышкой!
Водила:
- Ну интересно. Завтра тебя жду!
Залезли в пошарпанное такси. Едут потихоньку.
Водила (доставая из-под сиденья бутылку водяры):
- Даю 100!
Отхлебывает.
Летчик:
- Ты что охренел!
Водила (выпивая еще):
- Даю 200!
Летчик:
- Тормози козел, на встречную выехали!
Водила (допивая):
- Даю 500!
Летчик:
- Тормози алкаш!
У машины открывается капот.
Водила:
- Видимость ноль, иду по приборам!
Летчик:
- Какие приборы! Заворачивай! Поворот!
Водила:
- Не гони! До поворота 2 копейки осталось.

enja,

enja:

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не еб...нёт?
- Нее, не еб...нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Во как в народ пошло. Случай реально был лет 20 назад на уроке физики в моем классе, только не с эбонитовыми палочками, а с электрофорной машиной.

Дебрь:

Во как в народ пошло. Случай реально был лет 20 назад на уроке физики в моем классе, только не с эбонитовыми палочками, а с электрофорной машиной.

древнейший анекдот

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:

- А не еб...ёт?!

Профессор (задумчиво):

- Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ???

mozart:

Мгновение и Бесконечность....

Время - понятие относительное. Оно завистит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Селяви:

- Как работает трансформатор?

Вспомнился старый анекдот, вроде здесь не было.

У мальчика спрашивают:
- Кем твой папа работает?
М: - Трансформатором
- А это как?
М: - Ну как, как. Получает 380, маме отдает 220, а на остальные гудит

Жена случайно увидела как писает сосед. Приходит к мужу:
- Вась, слушай, а зачем это сосед пописал, а потом трясет?
Муж так лениво отвечает:
- Трясет, чтоб больше стал..
Жена походила, походила, погуляла, подумала. Приходит и мужу говорит:
- Вась, я тут подумала.. Если и ты потрясешь, так руки не отвалятся!

A.Z.:

в вашем классе училась Лена Головач

сестры - близнецы Лена и Маша ГОЛОВАЧ!

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

PBL:

– Слушай, а вкусные пельмени-то!

припомнилось:
Доктор: - и уважаемый, ничего мучного и мясного...
Дядька: - а пяльмени можна?

Как работает инстинкт самосохранения;
Вовочка разбив папину бутылку водки сразу же притворился мёртвым.