Любимые анекдоты!!!

De_Cadanz,
Есть два вида подарков - которые не нужны и которые никто не подарит.

Что ты любишь делать по утрам, как только проснёшся? - Обратно засыпать.

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Новая версия анекдота про носорога, который плохо видит, но при его весе это не его проблемы
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

ultrasmile:

А Лукашенко — не дурак, говорит: Да нет, ребята, давайте мы сначала проголосуем…

Потом ситуация меняется. Обама с Медведевым гребут, Лукашенко сидит и в ус не дует. И Обама Медведеву говорит:
- По-моему, он нас кинул. За него 4 человека проголосовало.

Этот анекдот директор ОНТ рассказывал Лукашенке в прямом эфире, а потом отдувался и вытирал пот=)

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
Ну чаво?
Ванька:
Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
Слышь - намекаааает!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

-nook-:

Лукашенко снова обратился к Богу:
-Почему я видел одно, а на самом деле совсем другое?
Тут Бог ему и отвечает:

- Опять ты "Белоруского времечка" насмотрелся.......

Жена уезжая в отпуск мужу говорит, чтоб он не забывал кормить кота( жирный только китикет хавает).
- Ну, котяра, всё у меня есть будешь, -говорит муж.
Положил в миску гречки.
Первый день. Кот подходит к миске:
- Фу, гречка..
Второй день.
- Фу, гречка.
Третий день.
- О!! ГРЕЧЕЧКА!!!!

yippi:

Пришел студент

ХеХ!
После экзамена.
Студен грусный забегает в кафешку и присоединяется к своей компании.
Его спрашивают, - Ну как, сдал?
- Нет
- А чего так?
- Да вроде все ответил, так профессор допвопросы задавал-задавал, садил-садил и засадил. 2 балла
Принимавший экзамен проф сидит в кабаке со своим товарищем и с унылым видом прихлебывает кониак.
Товарищ интересуется, - Ну чего грустишь-то?
- Да вот, понимаешь, студен, вроде, способный попался на экзамене, а пришлось 2 балла поставить
- А чего так?
- Да с виду вумны, а по билету отвечал как-то не совсем понятно, так я его допвопросами тянул-тянул, тянул-тянул, но так и не вытянул. Пришлось 2 бала поставить

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...