Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    20 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • Wyid Senior Member
    офлайн
    Wyid Senior Member

    23810

    19 лет на сайте
    пользователь #30847

    Профиль
    Написать сообщение

    23810
    # 28 декабря 2011 18:38

    любимый анекдот.

    Летят Иван Висилич и Петька в кабине самолета.
    И.В.:
    - Петька, приборы
    - 15
    - Что "15"?!
    - А что "приборы"?!?!

    :D

  • Mirenna Member
    офлайн
    Mirenna Member

    379

    15 лет на сайте
    пользователь #174459

    Профиль
    Написать сообщение

    379
    # 28 декабря 2011 22:56

    "Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар,отключая отопление.

    Чрезмерное употребление алкоголя у мужчин вызывает проституток.

    - Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился.

    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла. Дед Мороз с искренней грустью, разводит руками: - Ну eб твою мать!

  • Газман Senior Member
    офлайн
    Газман Senior Member

    7388

    17 лет на сайте
    пользователь #106528

    Профиль
    Написать сообщение

    7388
    # 28 декабря 2011 22:56

    сорри, если было

    Встречаются три подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

  • Селяви Senior Member
    офлайн
    Селяви Senior Member

    8441

    13 лет на сайте
    пользователь #476232

    Профиль
    Написать сообщение

    8441
    # 29 декабря 2011 11:59 Редактировалось Селяви, 2 раз(а).

    Хех, мот и не совсем белый, но вместе с тем:

    Маленький мальчик решил таки увидеть, как ДМ кладет под елку подарки.
    Когда все уже уснули, он прокрался в зал и спрятался за шторами.
    Через какое-то время в зал зашел мужик с большим мешком в красном пальто, красной шапке с белой отбортовкой и густой белой бородой.
    Мужик обошел елку, рассмотрел каждую игрушку, назвал имя каждого ребенка, который делал эту игрушку или вешал её на елку.
    Затем достал из кармана и развесил на елке немного конфет, шепча над каждой самые добрые и светлые пожелания.
    В конце концов по-стариковски кряхтя, мужик присел рядом с елкой и начал доставать из мешка и раскладывать подарки.
    Закончив раскладывать подарки, он поднялся, взял в руки пустой мешок, поправил подарки, конфеты и игрушки на елке, чтобы все выглядело аккуратно, и сделал несколько шагов по направлению к выходу ...

    И тут из-за занавески в догонку за ним выбежал счастливый маленький мальчег. :ura:
    Он бежал вприпрыжку и весело кричал, - Дед Мороз, Дед Мороз, я так и знал, что ты есть, я специально спрятался и дождался твоего прихода, чтобы тебя увидеть!!!!!!!! .....
    - И теперь, маленький мальчег, мне придется тебя убить, - с тяжким вздохом обернулся мужик :(

    Если черный, то просьба не карать (и так, на грани :) ) а перекинуть.
    Анекдот как бы повторяет глубинный смысл народной мудрости о том, как На базаре, любопытному нос отрвали.

    Ничего не стыдно, никогда не стыдно .....
  • oaons Senior Member
    офлайн
    oaons Senior Member

    862

    18 лет на сайте
    пользователь #71187

    Профиль
    Написать сообщение

    862
    # 29 декабря 2011 14:18

    …надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера:
    — Этот мушкетер ранен в руку.
    Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:
    — Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг!
    Раненый:
    — Да здравствует королева!
    Врач:
    — А этот храбрый солдат ранен в ногу.
    — Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!
    И снова монетку раненому.
    — Да здравствует королева!
    Врач:
    — А этот воин пострадал больше всех — он ранен в член.
    — Крепитесь… А кость-то хоть цела?
    Все хором:
    — ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!

    Жалко палку - бьет по псу. Палка, я тебя спасу.
  • e-v-o-l Senior Member
    офлайн
    e-v-o-l Senior Member

    691

    15 лет на сайте
    пользователь #184150

    Профиль
    Написать сообщение

    691
    # 29 декабря 2011 14:43

    oaons, я не тупой, но можете пояснить в чём соль?

  • Valerrr Кальян Team
    офлайн
    Valerrr Кальян Team

    6139

    16 лет на сайте
    пользователь #153220

    Профиль
    Написать сообщение

    6139
    # 29 декабря 2011 14:57
    e-v-o-l:

    oaons, я не тупой, но можете пояснить в чём соль?

    А вся соль в женском счастье!

    Ничто так не вселяет уверенность в человека, как предоплата.
  • Bark Буратинка
    офлайн
    Bark Буратинка

    21879

    20 лет на сайте
    пользователь #19222

    Профиль
    Написать сообщение

    21879
    # 29 декабря 2011 14:58

    e-v-o-l, я не сразу понял. Королева думает, что там есть кость. Виват королю.

  • e-v-o-l Senior Member
    офлайн
    e-v-o-l Senior Member

    691

    15 лет на сайте
    пользователь #184150

    Профиль
    Написать сообщение

    691
    # 29 декабря 2011 15:00

    Bark, ога :) дошло, спасибо.

  • Ernst Senior Member
    офлайн
    Ernst Senior Member

    1219

    13 лет на сайте
    пользователь #475335

    Профиль
    Написать сообщение

    1219
    # 31 декабря 2011 18:17

    Маленькая девочка из бедной семьи настолько бедной
    ,что у нее не было ни варежек , ни шапочки , ни шарфика.
    Решила девочка написать письмо деду морозу.
    " Дедушка мороз, пришли мне пожалуйста варежки , шапочку
    и шарфик. Мне очень холодно. Мы бедные и не можем их себе
    позволить.Я никогда тебя ни о чем не просила, вела весь год себя хорошо ....."
    Пришло письмо на почту где его прочитали. Все разжалобились и
    решили скинуться девочке на подарки. Скинулись купили шапочку
    шарфик, а на варежки денег не хватило.
    Через какое то время пишет девочка опять письмо
    "Спасибо тебе Дедушка за подарки, я все получила кроме варежек , наверное их на почте украли. "

    Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд

    Всех поздравляю с праздником, относитесь ко всему плохому с юмором.

    8(025) 696-11-82 Лайф (Вайбер) 8(033)65-1-65-06 МТС. с 9:00 до 21:00
  • vtsp1 Senior Member
    офлайн
    vtsp1 Senior Member

    685

    15 лет на сайте
    пользователь #217115

    Профиль
    Написать сообщение

    685
    # 31 декабря 2011 18:39

    Мужик обращается к попу:
    - батюшка, а в пост женщину можно?
    тот, несколько подумав:
    - можно, только не жирную.

  • Владимир25 Senior Member
    офлайн
    Владимир25 Senior Member

    3078

    15 лет на сайте
    пользователь #174681

    Профиль
    Написать сообщение

    3078
    # 1 января 2012 19:22

    с 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан...

    Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
  • БыкЗдоровый Senior Member
    офлайн
    БыкЗдоровый Senior Member

    11393

    17 лет на сайте
    пользователь #98788

    Профиль
    Написать сообщение

    11393
    # 1 января 2012 21:36 Редактировалось БыкЗдоровый, 1 раз.

    Владимир25, :super: :rotate:

    дабы не офф

    Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

    Честно служи и ни о чем не тужи!
  • Yuna Senior Member
    офлайн
    Yuna Senior Member

    14862

    15 лет на сайте
    пользователь #168554

    Профиль
    Написать сообщение

    14862
    # 1 января 2012 22:57

    Сонный мальчик, лёжа в кроватке, спрашивает:
    - Папа, а что это висит на стенке?
    - Сабля!
    - Что, ***** ?
    - Спи,*****!

    Себе свой совет посоветуй
  • Redkiy_ghost Senior Member
    офлайн
    Redkiy_ghost Senior Member

    3936

    15 лет на сайте
    пользователь #160552

    Профиль
    Написать сообщение

    3936
    # 3 января 2012 08:55

    -Деда, це шо?
    -Це шабля!
    -Шо бл@?
    -Шпи, бл@!

    я мстю! и мстя моя страшна...
  • БыкЗдоровый Senior Member
    офлайн
    БыкЗдоровый Senior Member

    11393

    17 лет на сайте
    пользователь #98788

    Профиль
    Написать сообщение

    11393
    # 3 января 2012 15:44

    В ответ на требование жены «хочу дом/машину/брюлики как в том сериале» сказал «хочу секс как в том порнофильме». Обиделась.

    Честно служи и ни о чем не тужи!
  • De_Cadanz Senior Member
    офлайн
    De_Cadanz Senior Member

    5455

    17 лет на сайте
    пользователь #89299

    Профиль
    Написать сообщение

    5455
    # 4 января 2012 13:06

    - Добрый день, я хочу получить в вашем банке кредит на 50 тысяч долларов.
    - С какой целью берёте кредит?
    - Хочу построить гей-клуб.
    - Ээ...о...а кто, простите, посещать-то его будет?
    - Ну как это "кто": те, кто машину мою подпирают постоянно, соседи мои с перфоратором, те, кто кнопки в лифте поджигает...
    - Стоп, хватит. Извините, мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - ...и вы приходите.

    Коллекционирую игровые приставки до 1996 года. Рад предложениям=)
  • sur Senior Member
    офлайн
    sur Senior Member

    25254

    13 лет на сайте
    пользователь #416972

    Профиль
    Написать сообщение

    25254
    # 4 января 2012 13:43

    Как отличить весёлого байкера от грустного байкера?
    У весёлого-зубы в мошках.

    Подписи нет
  • stalexprom Senior Member
    офлайн
    stalexprom Senior Member

    2928

    15 лет на сайте
    пользователь #183432

    Профиль
    Написать сообщение

    2928
    # 4 января 2012 16:20

    ... в продолжение:
    подъезжает парень на спортбайке к такому пожилому уже, седому, старой закалки челу на харлее и говорит:
    - слушай, у нас столько общего: два колеса, скорость, свобода, дорога... чего это мы как то не общаемся, не тусуемся вместе?
    - а ху.. с вами дружить? - вы каждый год новые...

    +375 29 679 74 12, +375 29 555 1 777
  • ХРАНIТEЛЬ Senior Member
    офлайн
    ХРАНIТEЛЬ Senior Member

    538

    15 лет на сайте
    пользователь #218065

    Профиль
    Написать сообщение

    538
    # 4 января 2012 22:35

    У богатого мужика ампутировали руку после аварии и через некоторое время он заказал себе протез, самый дорогой. Поставили ему кибер-протез и объяснили, что эта рука делает что ей скажут.
    Приехал он домой сел на диван ну и давай испытывать новую руку.
    -Говорит руке: "дрочи" рука послушно достает член и начинает мастурбировать, владелец удивлен.
    Через минуту, говорит: "Эх, сча бы минет кто сделал", и рука тут же послушно хватает владельца за голову и тянет к члену.