Любимые анекдоты!!!

Игорь Губерман:

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Наладил санок легкий бег.
Ему кричат: Какого х...?
Еще нигде не выпал снег!

В одной знакомой семье умирал старый еврей, он очень долго болел и
однажды сказал своим близким, что сегодня ночью он умрет и хочет
спокойно и достойно со всеми проститься. И на закате пришел к нему
проститься его пожизненный друг, который на полгода его старше.
Пришел сам, обнялись, поцеловались -- <<прости, если что не так>>.
А потом пришедший так помялся и говорит: <<А ты точно сегодня умрешь?>>
Тот отвечает: <<Точно>>.
Друг говорит: <<Тогда у меня к тебе просьба, если ты сегодня умрешь, то
почти наверняка ты завтра-послезавтра увидишь Его. И Он тебя может
спросить обо мне. Так вот ты меня не видел и не знаешь>>.

Lefff:

Вскрыл второй конверт. А там...

во втором: начинай реорганизацию конторы... (слово забыл, как это сказать правильно)

из той же серии

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

С Питере приехал, анекдот там рассказали... Понравился...Может был уже, не ругайте тогда сильно....

Закончилась Великая Отечественная война, собирает учительница своих учеников, и спрашивает, кто как воевал.
— Я помогала за ранеными ухаживать,бинты стирала, — сказала Машенька
— А я у партизан связным был — сказал Петенька
— Ну а ты, Вовочка, чем в войну занимался?
— а я, Марь Иванна, на передовой служил, артиллеристам снаряды подавал
— Ну ты ,Вовочка, молодец какой,и что тебе солдаты говорили?
— Данке шён, Вальдемар, данке шён...

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».
Ушла плакать...

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

на форуме:
xxx: Почему нэт отваливается каждые 2 минуты уже 3 дня подряд?
yyy: А ты терпеливый.

Ernst, в черный юмор...
----------
Каждый человек кузнец своего счастья... Заберите у меня кто-нибудь наковальню, а то
постоянно кую какуе-то ху*ню

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, неостанавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

-Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала !!!

Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...