Любимые анекдоты!!!

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме

MVS:

Дед и баба копают на огороде.
Дед: - я этот участок перекопаю за 7 дней.
Баба: - а я за 6.
дед: - а я за 5.
баба: - а я за 4.
дед: - Ну и копай ДУРА

последнее слово не в тему. еще во времена, когда показывали передачу, слышал такой вариант:
Беседую т 2 таможенника:
- Я растаможу эту тачку за 7 штук баксов!
- А я за 6!
- Тогда я - за 5!
- Растамаживай!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

jinxz,

Добрый день, Ирина Сергеевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))

– Маш, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

Идут вместе по полю Лукашенко, Обама и Медведев.
Видят, а вдалеке - Иисус на кресте. Решили подойти ближе и спросить, в чем их счастье.
--------------------------------------------------------------------------
- Твое счастье, Барак, что у тебя самая прогрессивная и сильная страна.
Медведев: - А мое?
Иисус: - А твое - в чудесных русских людях с их широкой душой, в огромной территории, в природных ресурсах...
Лукашенко: - А мое?
Иисус: - А твое счастье, что у меня руки прибиты...

Посадил дедка Репу.
Репа откинулся и посадил дедку на пику.
Слышал, автор из Минска - для КВН БГУ писал когда-то.

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - *упал под стол* ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....