Любимые анекдоты!!!

Вообще-то, совсем правильно будет так:

-70-50+20 = -100 руб. это те деньги, которые она потеряла.

совсем правильно так

К 100+50-30=120 - долг

Д 100(потеря)+20(товар)=120

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

=====

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.

Потом одна говорит другой:

- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

=====

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...

- Вылезти, что ли, не мог?

=====

- Пирожок будешь?

- Угу...

- А четыре?

- Как это - пирожок А4?

=====

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.

-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...

Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:

- Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?

- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл*дь получаюсь?!?

- Пирожок будешь?

- Угу...

- А четыре?

- Как это - пирожок А4?

Боб, про колхоз зачет

A.Z.,

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...".

К нему подходит прохожий и спрашивает:

- Ты что плачешь, малыш? Тебя что, твоя девочка бросила?

- Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял

переписка двоих в icq:

- " Ниасилил...ржунимагу...ужоснах...в Бабруйск"

- А что, нормальные комменты.

- Да не комменты это, а отзывы профессуры о моей кандидатской!

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.

Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски

спрашивает:

Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "п$зд$ц"?

Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать

- It means finish.

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение

очередным русским туристам и на рулетке сказал:

Ставки сделаны. П$зд$ц.

Привезли мне комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...

Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить!

Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить

элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

amnet, пасиба. но немного не тот вариант. я слышал немного по другому, там прикольнее, но результат одинаковый )) там еврей пришел взять вдолг у русккого, и топор тоже русского был ))

Есть еще такой вариант

Иван(И), Абрам(А)

Приходит Иван к Абраму с топором.

И: Абрам, одолжи рубль.

А: Конечно одолжу, только давай под залог топор, а весной вернешь два.

И: Ок.

А: Иван, послушай.. тебе-таки тяжело будет весной два рубля отдавать. Давай один сейчас, а один потом.

И: Давай.

Мысли Ивана: ни рубля, ни топора еще и рубль должен...

- Ты что на работу опаздываешь?

- Да будильник не прозвонил.

- Небось вчера напился и разбил?

- Нет, обкурился и разобрал...

Pofigator,

А потому что все космонавты отмечают 12 апреля на орбите

это как?

там водка лучше усваивается

почему?

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь