Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • АВАЛОКИТЕШВАРА Apple Team
    офлайн
    АВАЛОКИТЕШВАРА Apple Team

    6847

    20 лет на сайте
    пользователь #24057

    Профиль
    Написать сообщение

    6847
    # 21 сентября 2011 16:42 Редактировалось АВАЛОКИТЕШВАРА, 1 раз.

    BN,

    Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
    - Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
    Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
    - Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

    в продолжение

    Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
    -Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
    Она посмотрела и говорит.
    -ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

    Belarusians Lives Matter
  • BN Member
    офлайн
    BN Member

    348

    15 лет на сайте
    пользователь #154048

    Профиль
    Написать сообщение

    348
    # 21 сентября 2011 23:41

    АВАЛОКИТЕШВАРА, :D :D 8) :lol:

    Лучшая битва эта та, которой не было.(с) Конь
  • JIuBaH Junior Member
    офлайн
    JIuBaH Junior Member

    34

    13 лет на сайте
    пользователь #458014

    Профиль
    Написать сообщение

    34
    # 22 сентября 2011 00:01

    Привязали друга к дубу, все е... , а я не буду... :rotate:

    Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (23 сентября 2011 14:46)
    Основание: пункт Правил 3.5.17

  • Марьян Sony PS4 Team
    офлайн
    Марьян Sony PS4 Team

    662

    16 лет на сайте
    пользователь #145973

    Профиль
    Написать сообщение

    662
    # 22 сентября 2011 17:01
    BN:

    Не анекдот, но все же :
    ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
    - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
    - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
    - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
    - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
    - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
    - Я ненадолго на улицу дом побелить.
    - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
    - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
    - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
    - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
    - Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
    - Прости, я была неправа!
    - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
    - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
    - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
    - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
    - Я не слишком много разговариваю?

    просто улет! Респект!) :D

    Люди получают то, что получают! и это никак не связано с тем, что они заслуживают..
  • kashtounapaperka Senior Member
    офлайн
    kashtounapaperka Senior Member

    1994

    15 лет на сайте
    пользователь #204816

    Профиль
    Написать сообщение

    1994
    # 22 сентября 2011 17:09

    Одесские семейные разборки.
    - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

    Усё у жыццi не назаужды...
  • Triatel Senior Member
    офлайн
    Triatel Senior Member

    940

    14 лет на сайте
    пользователь #234787

    Профиль
    Написать сообщение

    940
    # 22 сентября 2011 17:25
    AceEek:

    Застолье на приеме у императрицы Екатерины во время поста. Все кушают рыбку, грибочки, овощи… и только Суворов наворачивает жареного поросенка.
    Императрица Екатерина:
    - А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
    Суворов:
    - А мне до п!@#ы, матушка!
    Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
    - П!@#ы Александру Васильевичу!

    Этот анек надо читать после просмотра вот этого:

  • BN Member
    офлайн
    BN Member

    348

    15 лет на сайте
    пользователь #154048

    Профиль
    Написать сообщение

    348
    # 22 сентября 2011 18:42

    Марьян, спасибо))

    Пара заходит в отель. Парень:
    - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
    - Но это же невозможно!
    Девушка:
    - Поверьте мне, возможно!

    Рынок автозапчастей.
    Продавец и реальный поцанчек.
    Поц: есть пленка для тонировки?
    Пр: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
    поц: а круче есть?
    Пр: есть
    Поц: как называется?
    Пр: фанера

    Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

    Лучшая битва эта та, которой не было.(с) Конь
  • TakProstoTut Neophyte Poster
    офлайн
    TakProstoTut Neophyte Poster

    5

    13 лет на сайте
    пользователь #458451

    Профиль
    Написать сообщение

    5
    # 22 сентября 2011 18:55

    Анекдоты Рассказанные Мной.

    [censored by tut]

    Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (22 сентября 2011 22:25)
    Основание: пункт Правил 3.5.15

  • Sharapov Senior Member
    офлайн
    Sharapov Senior Member

    32065

    16 лет на сайте
    пользователь #135915

    Профиль
    Написать сообщение

    32065
    # 23 сентября 2011 13:27

    Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
    - А это что зa ужaс?
    - Это головa тёщи.
    - А чё онa улыбaется?
    - Думaлa, что фотогрaфирую!

    Если человек купил Бентли, это еще не значит что он богат. Может он копил ...три месяца?
  • -nook- Android Team
    офлайн
    -nook- Android Team

    9251

    15 лет на сайте
    пользователь #166060

    Профиль
    Написать сообщение

    9251
    # 23 сентября 2011 14:01

    Sharapov, в черный юмор

  • legol Nokia Team
    офлайн
    legol Nokia Team

    7497

    17 лет на сайте
    пользователь #82894

    Профиль
    Написать сообщение

    7497
    # 23 сентября 2011 15:03

    Свадьба, самый разгар, тамада...песни..танцы.
    Тут к микрофону проталкивается мужичок.
    Этакий розовощекий бодрячок-весельчак, подобные найдутся в каждой компании.
    Ну вот, подходит он к микрофону и радостным, бодрым голосом молвит:
    - А сейчас (многозначительная пауза)..
    - А сейчас я хочу чтобы невеста сделала мне минет!!!
    Нависла гробовая тишина.....
    Из-за стола поднимается багровый от ярости жених.
    Из микрофона доносится:
    -Нет, нет!!! Именно невеста!!!!!.

  • KeK_S Senior Member
    офлайн
    KeK_S Senior Member

    773

    14 лет на сайте
    пользователь #300162

    Профиль
    Написать сообщение

    773
    # 23 сентября 2011 15:51

    У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет

  • Анис Member
    офлайн
    Анис Member

    229

    13 лет на сайте
    пользователь #370611

    Профиль
    Написать сообщение

    229
    # 23 сентября 2011 15:55

    Обращение к президенту
    Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
    Спасибо!

    Добавлено спустя 1 минута 50 секунд

    Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
    - Скажи, что меня дома нет.
    Жена берет трубку:
    - Да. Нет. Нет, муж дома...
    Муж:
    - Ну я ж тебя просил...
    Жена:
    - Да это не тебя...

    Добавлено спустя 60 секунд

    Звонок в пожарную часть:
    - Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
    - Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
    - Не, ну вы чё все там обалдели? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!!!

    Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд

    Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
    Подходит к нему сержaнт.
    - Документы
    - Нету,
    - Прaвa,
    - Нету,
    - Дыхните,
    - Я бухой!
    - Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
    Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
    Кaпитaн-в недоумении:
    - А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
    - Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!

    Добавлено спустя 1 минута 46 секунд

    Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая,
    с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,
    и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
    мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
    - Ну честное слово, как дети.

  • puz11 Senior Member
    офлайн
    puz11 Senior Member

    888

    14 лет на сайте
    пользователь #235581

    Профиль
    Написать сообщение

    888
    # 23 сентября 2011 22:26 Редактировалось puz11, 1 раз.

    Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных «в дрова» мужиков. Он настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
    Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
    — Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
    Семнадцатый (возмущенно):
    — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

    Добавлено спустя 22 минуты 23 секунды

    Молодой пианист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
    - Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
    - Гамму! Нет проблем!
    - Сыграй, а я потом нарежу!

    Если бы у меня был собственный мир, в нём всё было бы чепухой. (Alice In Wonderland)
  • Eva_Haski Senior Member
    офлайн
    Eva_Haski Senior Member

    12097

    14 лет на сайте
    пользователь #294846

    Профиль
    Написать сообщение

    12097
    # 24 сентября 2011 12:33

    Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома.
    папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться.

  • Panenka Member
    офлайн
    Panenka Member

    411

    15 лет на сайте
    пользователь #179332

    Профиль
    Написать сообщение

    411
    # 24 сентября 2011 20:32

    В ответ на желанные фразу мужчин
    Фразы идеального мужчины)

    - А можно я кроме посуды вымою еще и полы?

    - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?

    - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!

    - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!

    - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!

    - Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!

    - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!

    - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!

    - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
    утром и вечером - это нормально?

    - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!

    - Походи по магазинам, а я пока переклею обои!

    - Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!

    - Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!!

    - Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!

    - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!

    Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (25 сентября 2011 11:34)
    Основание: внимательно читайте первый пост темы!

  • KeK_S Senior Member
    офлайн
    KeK_S Senior Member

    773

    14 лет на сайте
    пользователь #300162

    Профиль
    Написать сообщение

    773
    # 25 сентября 2011 21:26

    походу анекдоты закончились :roll:

  • childish Member
    офлайн
    childish Member

    483

    13 лет на сайте
    пользователь #412730

    Профиль
    Написать сообщение

    483
    # 26 сентября 2011 09:02 Редактировалось childish, 1 раз.

    -ПАЖАР!ПАЖАР!
    -не ори ща пожарю

  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 26 сентября 2011 14:38

    Просыпается Пьер Безухов, чувствует у себя ворту какое то зёрнышко, достаёт и видит что это малиновое зёрнышко. Он завёт лакея;
    - Ванька, а когда ты мне что то делал из малины?
    - Да что вы господин, давно уже ничего не делал.
    - Тогда от куда у меня ворту малиновая косточка?
    - Так всё просто. Ваша невеста Наташа Ростова и вы вчера вечером с ней, на балу, целовались. Она так же является любовницей поручика Ржевского. А поручик Ржевский, вчера утром, вы@@ал в жопу своего слугу, за то что тот на кануне сьел баночку малинового варенья.....

  • Sharapov Senior Member
    офлайн
    Sharapov Senior Member

    32065

    16 лет на сайте
    пользователь #135915

    Профиль
    Написать сообщение

    32065
    # 26 сентября 2011 14:45

    - Доктор, я, кажется, гей...
    - Вы актер?
    - Нет...
    - Музыкант?
    - Нет...
    - Шоумен?
    - Нет...
    - Может, политик?
    - Нет...
    - А кто же Вы?
    - Я слесарь...
    - Э-э-э, батенька, тогда Вы пи...ор!

    Если человек купил Бентли, это еще не значит что он богат. Может он копил ...три месяца?