Любимые анекдоты!!!

gordi-82:

- Девушка, вы танцуете?

- Танцую, пою, сочиняю куплеты....

- Да что ты плетешь?

- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.....

ну что за порнография , где гонишь, даёшь?

Stalker:

ну что за порнография , где гонишь, даёшь?

ну я же сказала, что слышала только этот кусочек....
Stalker, не нервничайте так... и себе постучите где-нибудь....

дел

может старый... но мне его сегодня прислали:

Едет автобус, там Панк и Монашка.
П - Гирл, а гирл а как тебя зовут? ...молчание
П - снова тотже вопрос ...молчание Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта М каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее совратить, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся ..Hочь..Кладбище.. П смотрит, точно, идет М, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
П - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь! М - Только в попу, а то нам не разрешено терять девственность
П - хорошо... закончил своё дело и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк!
М - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!

Идет ёжик по лесу, видит горит машина, он зашел в машну и сгорел....

- Что скaзaлa твоя женa, когдa зaметилa, что ты целуешься с соседкой?
- Предстaвь себе - ничего! А те двa передних зубa и тaк дaвно нaдо было удaлять

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас бл*#ищь 2 года собирал!!

Муж приходит домой в жопу пьяный, на пороге встречает его жена и давай ругать, ты алкаш только и делаешь что пьешь и т.д. а он ей все и говорит кабуча, кабуча. раздевается и идет в комнату спать. жене стало интересно что это за слово такое кабуча, давай смотреть по всем словарям, наход это слово в бразильском кабуча - милая красивая. на утро муж просыпается голова болит давай вспоминать что было, смотрит на кухне стол от еды ломиться и выпить есть он заходит на кухню а там ему жена говорит милый я вчера тебя ругала а ты меня кабучей называл я была не права, муж стоит и про себя думает [censored] я вчера напиться что даже сказать не мог Кобыла Еб$%ая.

r00:

вот где анекдот

Бразильский - самостоятельный вариант португальского. Это вам любой тестер подтвердит.

Приходит сын-первоклашка из школы и хвастается матери
- мам, а я слово из трех букв выучил!
-А ну быстро иди в угол!
Бабушка идет мимо и спрашивает внука - чего стоишь в углу?
-мама поставила
-чего?
-я сказал, что выучил слово из трех букв
-стой дальше!
Идет отец, тоже спрашивает - чего стоишь в углу? - за то что слово выучил из трех букв
-и что это за слово?
-МИР!
-Иди сынок, этим бл9**м только одни х*и и на уме!

gordi-82,

он зашел в машну и сгорел....

Вспоминается Мальчишник в Вегасе: "-это не машна, это ранец."

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

Не анекдот, но все же :
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?