Любимые анекдоты!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой х*й торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х*#ня получится...

Лондон. Подходит один человек с к другому:
- How much watch?
- Six watch.
- Such much?
- Such much.
- MGIMO finish?
- Ask!

Stalker, это разговор-подстрочник, а-ля перевод Промтом, наверное, и не перевести, только что "смысл" беседы передать, а там всего делов, что время спрашивают

Kiryla2002:

Ultra Breeze:

Лондон. Подходит один человек с к другому:

Есть еще вариант (от инъязовцев кстати услышанный):

- How much watches?

- Six watches.

- Such much?

- Whom how.

- Minsk injaz?

- Yes, I does

Вот два моих любимых, бородатых анека, так что не ругайте)

Приходит девочка домой из школы и жалуется маме:
- Мама, меня все в школе дразнят, издеваются, говорят, что лицо у меня похоже на ж..пу...
- Ну что ты, дочка, ты у меня самая-самая красивая!!!
- Правда?
- Конечно, вон пойди у папы спроси, он как раз во дворе колодец копает.
Девочка подходит к яме, наклоняется, и смотрит в низ.
- Только ср..ть сюда не надо!!! - кричит отец.

Попали в ад русский, немец и американец. Ну черт и говорит:
- Я вас сажу в отдельную комнату, даю по два титановых шарика. Через час захожу, кто меня сможет больше всех удивить, сможет попасть в рай!.
Через час черт заходит к американцу, а тот ногами жонглирует.
- Ну неплохо,- говорит черт, - Но надо всех посмотреть..
Приходит к немцу, а тот фокусы с шарикам ипоказывает, в руку втирает, из-за уха достает.
- Хорошо, думаю, ты главный кандидат в рай, сча только русского посмотрю...
После того, как посмотрел, зовет к себе американца и немца, ржёт, аж давится, и говорит:
- Мужики, вам до русского оч далеко, он один шарик сломал, второй прое..ал!!

Stalker, не знал такую версию

Урок обществоведения. Учитель:
- Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
Вовочка:
- Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет.
-
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым… И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
-
Исполняется песня «Русское поле»!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие.....

Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- Пи**ят. Болели мы.

Муж жене:
Он - Что ты чувствуешь физически когда
возбуждаешься.
Она - Не знаю , возбуждение, хочу секса , а ты?
Он - ну, встает и т .п .
Она - ну вот, у меня то же, только не встаёт...

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

YDP:

Урк, учительница вызывает Вовочку и говорит;
- Вовочка, посмотри в окно и расскажи , своими словами, что ты там видишь.
-Ну, зима, ну снег идёт, ну мороз, ну лужи замёзли, о! на льду собаки еб@тся.......
-Вовочка!!!!!! да как ты можешь? ведь не удбно....
- Да и я так считаю, Марь Иванна, конечно не удобно, лапы то , расползаются.

бородатый классный детский анек )), еще вариант:
- пришла зима, выпал снег, речка покрылась льдом.
- молодец, Вовочка, на пятерку тянешь!
- вышли два волка на лед е@#ться.
- садись, Вовочка, два!!!
- ну конечно два, что ж там третьему было делать!
- Вовочка, ну неудобно же!
- ну конечно, неудобно, ноги разъезжаются!