Любимые анекдоты!!!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт). Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Грузинские блохи, услышав мелодию лезгинки, затоптали насмерть кота.

Идёт мужик и тащит за собой веревку, навстречу второй:
- Ты зачем веревку тащишь ?
- А что, мне ее перед собой толкать...

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- БЛЯ*Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!

Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

FrankfurtamMain:

было)

Рад за Вас!

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
//------------------------------------------------------------------------
- У вас с фото на паспорте что то не в порядке!?!
- Ну как же? Вот я тут, третий слева стою...

Во время празднования годовщины золотой свадьбы мужчину спросили, стала ли его семейная жизнь лучше или хуже, чем он ожидал.
«Ну, - ответил он, - сначала я думал, что наш брак будет в пропорции пятьдесят на пятьдесят. Так оно и случилось, но не совсем так, как я ожидал. Моя жена делала все по-своему первые пятьдесят лет, а я буду делать все по-своему следующие пятьдесят!»

После 19 лет тяжелой супружеской жизни, Кланси, наконец, подарил своей жене Мэгги беличью шубку. И когда она величаво разгуливала в ней по кухне, ее маленький сын Теренси воскликнул:
- Бедное животное так мучилось, чтобы ты имела эту шубу.
- Заткнись! - закричала его мать... ударив его по губам.- Никогда не смей так говорить о своем собственном отце!

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
-
Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...

не ходите тёмным вечером во двор гулять -там живет ужасный ИДИКАСЮДАБЛЯДЬ...

вы явно ошиблись форумом, Он русскоязычный....

у меня более понятный

Русский турист заполняет анкету на въезд в Чехию:
Sex: Male
Name: Igor
Occupation: No, just visiting!

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.