Любимые анекдоты!!!

Kiryla2002:

особопрочные, со стальным кордом и протектором

Это из другого... Ходил ранее уморительный кусок из чата про подарки. И там была фраза: Кондом Pirelli. Низкопрофильный, с водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным нипелем (с)

Не думаю. Сдается мне что анек про презервативы "Белшина" появился намного раньше, возможно даже до появления чатов

Лето, жара, время отпусков, вспомнил один анекдот, древний но мне нравится. Сильно уж не судите...

ОАЭ, 5-ти звёздочный отель. Вдруг к управляющему подбегает портье и говорит;

- Господин управляющий, помогите, мне звонят какието туристы, что то просят, но я ни чего не понимаю, я у них спрашивал, но они не по английски, французки, не по немецки и даже по итальянски не говорят.

- А что они спрашивают?

- Они постоянно произносят одну и ту же, странную фразу - ТУ ТУ, ТУ ТИ

- Всё ясно, это новые русские. Они просят что бы ты им принёс в двадцать второй номер, два чая.

YDP, в оригинале ТУ ТИ ТУ РУМ ТУТУ

YDP, 2 чая в комнату 2 2

К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:

- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:

- А вот этот господин согласился взять другую половинку.

Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:

- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?

- Из Канады, сэр.

- А почему ты решил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она играет, сэр?

гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

- Алло, это телефон доверия?

- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

или

- Алло, это секс по телефону?

- ВЫ не туда попали

- ООО, я не туудаа попал!

может и баян но смешно

Девушки шли ночью с вечеринки,будучи совершенно в стельку.По пути домой,проходя через кладбище , им сильно захотелось по-большому.Туалетной бумаги нет,первая взяла свои трусы и воспользовалась ими.Вторая оторвала кусок ленты от венка у надгробья.Наутро муж первой звонит мужу второй:

-Послушай я встревожен, Маша никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет нет трусов...

-Ха! Мне б твои заботы.Знаешь что я вытащил у Ленки из жопы(читает) "Невыносимо смотреть ,как ты покидаешь нас.Ты навсегда останешся в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина"

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную

карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис

от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.

Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего

"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор

взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест

взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,

взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Читай как можно запоминать анекдоты: http://www.rodionov.by/?p=49

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ:

«Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры.

Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот.

Заодно сдали еще и две тонны металлолома».