Любимые анекдоты!!!

чем отличается женщина от мужчины?

женщина: родилась, девочка, девушка, женщина, мама, тёща\свекровь, бабушка, умерла...

мужчина: родился, мальчик, мужик, жених, жених, жених, умер...

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.

— Твою мать, это же мёртвый лось!

— Алёша пойдем, нам тут не paды...

Ну давайте ещё из Убойной Ночи шутки цитировать, блин.

Лежит жена(Ж) с любовником(Л) в кровати, вдруг звонок;

- (Ж) Ой, это муж(М)

- (Л) Что делать?

-(Ж) Становись во весь рост и стой как памятник, а я что нибудь придумаю.

Заходит муж, видит в углу спальни голый мужик неподвижно стоит.

-(М) Дорогая а что это такое?

-(Ж) Понимаешь, соседка дала попользоватся, это такой робот, как для вас резиновые бабы. Когда ты долго в командеровке, то получается что я и сексом занимаюсь и тебе ни с кем не изменяю.

-(М) Хм , интересная штука, ну раз так то пусть побудет.

Жена пошла в ванную, а муж ходит вокруг любовника рассматривает и вслух рассуждает;

-(М) Как сделан, совсем как настоящий. Вот я ни разу с мужиком не пробовал, может мне с роботом попробовать, узнаю как это и опять же ни кто про это знать не будет.

Муж пдходит с зади к любовнику, наклоняет его и пытается вставить, а любовник зжал ягодицы и ни как не даёт ему всунуть;

-(М) Странно, видно на заводе узкое отверстие сделали, пойду возьму дрель и развольцую..

-(Л) (Металлическим голосом) - Му жик, поп ро буй ещё раз, поп ро буй ещё раз.........

Боб, картуй себя http://forum.onliner.by/viewtopic.php?p=29696711#29696711 чаго уж там.

Устрой самосуд, и закидывай в "бойан дня" (без обид, готов на карту, не сдержалсо)

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до

30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему

упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он

ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки

не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить

двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,

что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы

пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с

прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в за*ницу, так уж

лучше податься на рыбалку…

Хотелось бы, чтобы ты запомнил: так живут только Отличники!!!

для этого нужно учиться, учиться и еще раз учиться

Женщина подруге по телефону:

- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.

Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

- При..ела!!! )))

Первое сентября.

Учительница первого класса говорит первоклассникам:

- Здраствуйте, дети! Меня зовут Марья Альбертовна. Первое правило - если кто-то захочет задать вопрос, то поднимайте правую руку.

Димочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить?

- Нет, проверяю как работает система.

Irinka_8_3, смешной анек

http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=1020293&postdays=0&postor ... start=5980

зависть - плохое чувство, меряйтесь э-кой 55