Любимые анекдоты!!!

встречаются два друга. Один спрашивает:

-ты после колледжа чем займёшься?

-наверное в милицию пойду, а ты?

-тоже наверное каким-нибудь рэкетом займусь

таки совпадение

Извините, а кто с балкона-то упал ?

PavelBog:

купили дед с бабкой радиоточку. Ну тут включают в сеть 220В. ...

Вспомнилось из детства. Включил радиоточку в сеть

НЕ АНЕКДОТ. ИСТОРИЯ...

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,

и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють

пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя

ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес

От страсти у мужчины кровь бурлила.

И женщина с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в двух местах.

О,мужики, святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: В Риме и Париже!

-----------------------------------------------------

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!

-----------------------------------------------------

Рассуждения прапорщика: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, ... поэтому и не курю".

-----------------------------------------------------

Прекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Тридцать щенков!?

- Да Зощенков я, Зощенков!

-----------------------------------------------------

Идут два приятеля. Один другому говорит:

- Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой

А другой отвечает:

- Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

- Не скажи, Федя. Пять старушек - рубль!

Приехал как-то налоговый инспектор(И) в синаногу в деревне. Раввин(Р) притащил все книги учета, сидят сверяются.

И - Вы свечи жжете?

Р - Да жжем

- Огарки остаются? Что с ними делаете?

- Собираем пакуем и в город, а из города свечи присылают.

- Мацу варите?

- Да варим

-Крошки остаются? Что с ними делаете?

- Собираем пакуем и в город, а из города компоненты для мацы присылают.

Инспектор решил приколоться:

-Обрезание делаете?

-Да делаем

-Шкурки остаются? Что с ними делаете?

-Пакуем собираем и в город.

-А что из города присылают??? - спрашивает обалдевший инспектор

-Ну, сегодня Вас прислали....

Рабинович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.

Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:

- Рlеаsе, саll 266-419.

Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения.

На удивлённый взгляд Рабиновича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:

- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

MOISHA_P:

Из армейского :

Вечерняя поверка :

Иванов !

- Я !

Петров !

- Я !

Тридцать щенков!

- Товарищ прапорщик, сколько можно повторять, Зощенков, я Зощенков!

[censored by Vadnov]