Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • stalexprom Senior Member
    офлайн
    stalexprom Senior Member

    2928

    15 лет на сайте
    пользователь #183432

    Профиль
    Написать сообщение

    2928
    # 6 апреля 2011 18:22

    рабовладельческий строй. рынок -торгуют людьми. приходит богатый купец, заявляет продавцу: слушь, денег - немеренно, но есть во мне хрень какая - то - люблю я мальчиков хороших. дай мне десять самых лучших, самых дорогих

    продавец, конечно, выполняет "заказ"

    тут купец подходит к первому, достает ружье, приставляет к голове, бах - насмерть, подходит ко второму - то же самое. так он уложил всех, кроме одного. последнего, соответственно, использовал по первоначальному назначению. сидит, довольный курит.

    ох....ий от зрелища продавец подходит к нему и говорит:

    - слушай, а нахера ты 9ых из самых лучших завалил... ты же мог в 10 раз больше удовольствия получить?!?

    - ай, ты дурак, ты не поймешь - прикинь, как у 10-го ж..а сжалась)

    +375 29 679 74 12, +375 29 555 1 777
  • stalexprom Senior Member
    офлайн
    stalexprom Senior Member

    2928

    15 лет на сайте
    пользователь #183432

    Профиль
    Написать сообщение

    2928
    # 6 апреля 2011 18:32
    KAE:

    Собирается стая лебедей к перелету в теплые края, к ним подходит ворона и начинает уговаривать:

    В.- Возьмите меня с собой, ну возьмите...

    Л.- Ворона, ты что, ты видишь какие у нас большие крылья, какие сильные тела, а ты...?!?!

    В.-Вы не понимаете, я сильная, я смогу, вот увидите..... и так очень долго

    Л.- ладно, Ворона, но только за последствия мы не отвечаем.....

    И вот они все летят день, летят второй... долетают лебеди до места дислокации, вороны нет...

    ждут час, второй, на горизонте появляется маааленькая точка, часа через три долетает Ворона!!!! падает клювом в песок, пытается отдышатся...

    Лебеди с изумлением и восхищением обступают ее...

    Л.- Ворона, ты действительно сильная птица!!!!

    В.- Сильная, то сильная..... но пиз****таяяяяяяяяяяяяяяя

    немного похож:

    подходит маленькая хиленькая птичка (п) к стае гусей, собирающихся отлетать на зимовку и говорит:

    п - аааа, вы, конечно, сейчас улетите туда, где тепло, а я тут замерзну

    гусь (г) - так полетели с нами туда, где тепло

    п - ааа, конечно, вы вон какие здоровые, сильные - долетите без проблем, а я маленькая, слабенькая

    г - ничего, мы тебя в середину клина поставим - там легко лететь

    п - ааааа, а у меня все равно сил не хватит долететь

    г - да ладно, если надо - мы тебя по очереди на спинах нести будем

    п - аааа, а я проголодаюсь и умру

    г - ла ничего - мы будем останавливаться и ты будешь кушать

    п- ааааа, а у меня все равно сил не хватит летать вверх - вниз за едой

    г - ну ладно, возьмем с собой еду для тебя - будешь прямо в полете кушать

    п - аааа....

    г - б...ь, иди на х...)

    +375 29 679 74 12, +375 29 555 1 777
  • 34919 Onliner Watch Club
    офлайн
    34919 Onliner Watch Club

    5293

    19 лет на сайте
    пользователь #34919

    Профиль
    Написать сообщение

    5293
    # 7 апреля 2011 05:52

    Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

    Здесь был Гигант Мысли
  • ovv Member
    офлайн
    ovv Member

    450

    13 лет на сайте
    пользователь #361800

    Профиль
    Написать сообщение

    450
    # 7 апреля 2011 17:15
    stalexprom:

    подходит маленькая хиленькая птичка (п) к стае гусей, собирающихся отлетать на зимовку и говорит: п - аааа, вы, конечно, сейчас улетите туда, где тепло, а я тут замерзну гусь (г) - так полетели с нами туда, где тепло п - ааа, конечно, вы вон какие здоровые, сильные - долетите без проблем, а я маленькая, слабенькая г - ничего, мы тебя в середину клина поставим - там легко лететь п - ааааа, а у меня все равно сил не хватит долететь г - да ладно, если надо - мы тебя по очереди на спинах нести будем п - аааа, а я проголодаюсь и умру г - ла ничего - мы будем останавливаться и ты будешь кушать п- ааааа, а у меня все равно сил не хватит летать вверх - вниз за едой г - ну ладно, возьмем с собой еду для тебя - будешь прямо в полете кушать п - аааа.... г - б...ь, иди на х...)

    :100500:

  • 34919 Onliner Watch Club
    офлайн
    34919 Onliner Watch Club

    5293

    19 лет на сайте
    пользователь #34919

    Профиль
    Написать сообщение

    5293
    # 8 апреля 2011 00:17

    Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:

    - Будешь за нашу сборную выступать?

    Мужик:

    - А на хрена?

    - Мы тебе заплатим.

    - А на хрена мне деньги?

    - А что надо?

    - Калоши моего размера - Лады!

    Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.

    Тренер кричит:

    - Ну, бей же его!!!

    Мужик:

    - А что он мне сделал?

    Тренер:

    - Калоши спёр!

    Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

    - Раз, два, три...

    Мужик:

    - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

    Здесь был Гигант Мысли
  • dolphin_dw Senior Member
    офлайн
    dolphin_dw Senior Member

    2923

    16 лет на сайте
    пользователь #144030

    Профиль
    Написать сообщение

    2923
    # 8 апреля 2011 11:29

    Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

    - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

    Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

    На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

    - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

    - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

    Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

    - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

    - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

    - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

    - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

    - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

    - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

    - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

    Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (8 апреля 2011 13:42)
    Основание: внимательно читайте первый пост темы!

    Ремонт электрики Мерседес, кодирование, программирование, замена плат в АКПП, ISM(ремонт, привязка). Оригинальные б/у Зап части Мерседес.(своя разборка)
  • Alex2379 АлкоКрым
    офлайн
    Alex2379 АлкоКрым

    55098

    15 лет на сайте
    пользователь #179484

    Профиль
    Написать сообщение

    55098
    # 8 апреля 2011 11:36

    dolphin_dw, боян!

    Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

  • Serega_K Клуб друзей МТС
    офлайн
    Serega_K Клуб друзей МТС

    1771

    22 года на сайте
    пользователь #4699

    Профиль
    Написать сообщение

    1771
    # 8 апреля 2011 11:39

    Гигант Мысли, аналогичный про бокс был уже:

    Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем магазине мужик ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Мужик: "Какой базар"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но мужик стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, мужик простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Мужик: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Мужик стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к мужику: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Мужик поднимается и говорит: "Ну уж нееет... Ща я его п*зд*ть начну!!!

  • Stalker Panasonic Club
    офлайн
    Stalker Panasonic Club

    27316

    21 год на сайте
    пользователь #12655

    Профиль
    Написать сообщение

    27316
    # 8 апреля 2011 12:00
    Alex2379:

    Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

    а в туалете не прячется :spy:?:

    Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

    Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

    Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

    [url=http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=814397]BELNETMON на onliner.by[/url]
  • stalexprom Senior Member
    офлайн
    stalexprom Senior Member

    2928

    15 лет на сайте
    пользователь #183432

    Профиль
    Написать сообщение

    2928
    # 8 апреля 2011 12:16

    стырил кто то у царя зверей косяк. тот - злющий, сходняк объявляет. собрались все звери, лев и говорит: если до конца дня косяк не вернете - каждый час валить кого нибудь буду. крутитесь, как хотите.

    звери в панике, что делать?!? пролетает над ними орел, они ему:

    -слушай, ты высоко летаешь, все видишь - глянь там сверху, а то хана нам всем тут будет

    - не вопрос

    летит орел, осматривает все вокруг. тут навстречу ему ворона вверх животом летит. орел:

    -слушь, ворона, ты случайно не знаешь, кто у льва косяк сп...л?

    - б.я, какой нах косяк, ты че, не видишь? тут ЗЕМЛЮ СП...ЛИ!!!!!!!!!!!!

    +375 29 679 74 12, +375 29 555 1 777
  • Боб Мистер Onliner
    офлайн
    Боб Мистер Onliner

    53113

    22 года на сайте
    пользователь #4175

    Профиль
    Написать сообщение

    53113
    # 8 апреля 2011 12:57

    Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

    Человек нетрадиционной трезвости
  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 8 апреля 2011 14:03

    Саванна, лежит стая львов в теньке, отдыхают. Тут, вдруг подбегает заяц, дёргает льва за усы и убегает. Одна львица приподнимаецца и говорит;

    - Лёва, почему ты ни как не сриагировал?

    - Да ладно, что с него возьмёшь, глупый ведь, ничего не понимает.

    Тут опять подбегает заяц и бьёт льва по ушам и опять убежал. Лев опять ноль внимания. Львица подскакивает и кричит;

    - Ты опять ничего ни сделал, ты, царь звирей позволяешь какому то кролику над собой издеватся.

    - Да ладно, успокойся дорогая, ну пусть побалутся маленький.

    Тут упять подбегает заяц, бьёт льва по морде и бежать, львица не выдерживает вскакивает и за ним. Заяц бежит через кусты и колючки, она заним, заяц по острым камням, она заним, заяц в трубу, львица за ним и застряла. Пол тела в трубе , а филейная часть с наружи бегает. Заяц подошёл с зади, убедился что львица плотно сидит, ну сделал своё дело. Через некоторое время львица возвращается вся в колючках, ободранная, хромает на две лапы и в конец вы.....я.

    - Ну всё, конец косому, поймаю , разорву в клочья.

    Лев, лениво, ковыряясь когтем в зубах;

    - Что дорогая, заяц опять в трубу убежал?

  • stalexprom Senior Member
    офлайн
    stalexprom Senior Member

    2928

    15 лет на сайте
    пользователь #183432

    Профиль
    Написать сообщение

    2928
    # 8 апреля 2011 14:30

    коли пошла тема про зверей...

    сидит заяц на поляне, косяк забивает, подбегает лось, грит:

    - косой, ты че хренью страдаешь? а как же здоровый образ жизни? побежали спортом позанимаемся, побегаем

    бегут они уже вдвоем. на поляне - лиса, тоже покурить собирается. лось:

    - рыжая, ты что это задумала? это же уже даже немодно. вред здоровью....побежали с нами!

    таким образом за лосем уже толпа зверья бежит, подлетают к царю зверей. лось:

    - лев, да ты же....

    - слухай, олень херов, че тя вечно по обкурке на бег пробивает?)

    +375 29 679 74 12, +375 29 555 1 777
  • Nemo-by Senior Member
    офлайн
    Nemo-by Senior Member

    3130

    15 лет на сайте
    пользователь #180203

    Профиль
    Написать сообщение

    3130
    # 9 апреля 2011 11:57

    На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

    ***

    Один из митингующих снял штаны и выкрикивал:

    - На, на, держи *****!

    Президенту доложили, что основным требованием было:

    - Нано дирижабли!

    ***

    Приезжает Брежнев в колхоз-миллионер:

    - Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоё*инах!

    Ему сзади шепчут:

    - Леонид Ильич, в выбоинах дороги, в выбоинах.

    - Вот, мне тут подсказывают: и вы2,71бали кого-то прямо на дороге!

    «Каждый материал стоит того, что можно из него создать!» Людвиг Мис ван дер Роэ
  • RockFaLL Senior Member
    офлайн
    RockFaLL Senior Member

    3044

    16 лет на сайте
    пользователь #132117

    Профиль
    Написать сообщение

    3044
    # 9 апреля 2011 13:30

    - Ваш английский завтрак, сэр!

    - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

    - Ваше здоровье, сэр!

    ______________________________________

    Блондинка объясняет дорогу таксисту:

    - Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

    оказание услуг ИП Кухарев М.А. УНП 192932778
  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    2954

    15 лет на сайте
    пользователь #190917

    Профиль

    2954
    # 14 апреля 2011 20:26

    - Cколько вам лет?

    - Восемнадцать.

    - Но два года назад вы говорили тоже самое.

    - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое

    <p>я и бал</p>
  • Smirnyy Member
    офлайн
    Smirnyy Member

    105

    14 лет на сайте
    пользователь #326252

    Профиль
    Написать сообщение

    105
    # 18 апреля 2011 13:50

    - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

    - Вовочка,иди к доске и всему классу прочитай свое сочинение как я провел лето.

    Вовочка читает:

    - Встал,вытер х@й,помылся,вытер х@й,позавтракал,вытер х@й,погулял,вытер х@й,пообедал....

    - Достаточно, Вовочка, скажи, а почему ты его все время вытераешь? Ты чем то болеешь?

    - Да нет,просто у меня папа гаишник и кто-то на двери все время пишет.

    - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

    - Поросенка.

    - Вам с хреном?

    - Нет, хрен отрежьте.

    - Бублик, - Бублик!

    Кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

    Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (18 апреля 2011 13:57)
    Основание: внимательно читайте первый пост темы!

  • Newcomer Senior Member
    офлайн
    Newcomer Senior Member

    20999

    21 год на сайте
    пользователь #11385

    Профиль
    Написать сообщение

    20999
    # 18 апреля 2011 13:53

    Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:

    - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

    - Ты что, охренел совсем?!

    - А я за вам это 500 рублей дам!

    Тёща согласилась и налила водки. Зять:

    - А налейте мне, мама, ещё 50.

    - Ты переходишь все границы!

    - Вот тыща.

    Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:

    - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

    Тёща согласилась и выпила водки. Зять:

    - А давайте, я вам в глаз дам!

    - Ты что, совсем ошалел?!

    - А я за это три тыщи дам!

    Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:

    - Дорогой, ты отдал маме пенсию?

    - В процессе, дорогая, в процессе...

    В деле распространения здравых мыслей не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.(с)Салтыков-Щедрин
  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 19 апреля 2011 12:38

    Сидят в комнате Пугачёва и Галкин, Пугачёва внимательно рассматривает Галкина.

    - Алочка, что ты так на меня смотришь?

    - Да , Максим, ты стареешь, стареешь.

  • hag Senior Member
    офлайн
    hag Senior Member

    10375

    21 год на сайте
    пользователь #7636

    Профиль
    Написать сообщение

    10375
    # 19 апреля 2011 13:04

    Внимание!!! Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.

    Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.