Любимые анекдоты!!!

Идет экзамен в мединституте.

За столом сидит профессор.

Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка.

Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка.

Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит следующий студент.

Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит последний студент.

Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу дед в лаптях, в ушанке, в телогрейке.

дед - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведя!

дед - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

дед - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины было, а теперь и автомат еще будет...

Семья с 20-летним немым сыном обедает. Тут сын бросает ложку и говорит:

-Борщ невкусный!

МАть в слезах:

-Что же ты до этого всегда молчал?

-А до этого борщ всегда вкусный был

------------------

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. Сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа

------------------

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли испачкаться

-----------------

-У вас презервативы есть?

-Есть

-Странно, это же библиотека

Остановил гаишник водителя за нарушение ,

-Водила говорит: давай расскажу смешной анекдот и ты меня отпустиш.

-Давай: говорит гаевый

-Водила: как борятся с рождаемостью в Китае, значит всех мужиков загоняют в спортзал и ложат на пол спиной , а на потолке включают порнуху, у всех ессесно эрекция, в это время заходит мужик с косой и всем члены вжии-ик. Ну вот говорит водила такой анекдот, сел и уехал . Через пару километров догоняет его гаевый и спрашивает , а что делают-то с отрезанными ч..ми.

-Водила: Те что побольше идут вам на жезлы, а что поменьше идут вам на свистки.

Идёт девочка даун по пляжу и наступает на золотую рыбку. Рыбка, задыхаясь:

- Отпусти меня, девочка, я исполню любоё твоё желание!

Девочка довольно потирая руки, отрывает плавник, бросает его на ветер и кричит:

- Летси, летси, липисток, черес сапад на васток, черес север серез юг, быть по моему вели!

Монашек принимают в монастырь и самая главная наставительница говорит:

-Кто из вас трогал мужской страх руками, идите в тазике со свяченой водой помойте руки. Кто смотрел - тот пусть умоется...

Тут голос из толпы:

-А можно мне сейчас пойти рот ополоснуть пока кто-то не подмыл ж0пу?...

Встречается АГЛ с народом:

-Я подписал указ, что с завтрашнего дня у нас в стране бензин будет стоить 50 центов за литр.

-Ура! Слава президенту!

И он сдержал свое слово. Бензин стал стоить 50 центов, а доллар-6000.

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.

Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...

В тот год мне достался весь мешок с подарками, коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

boeing:

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.

Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...

В тот год мне достался весь мешок с подарками, коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

.... с запахом клубники....

Sharapov, порвал