Любимые анекдоты!!!

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно!

---

На соревновании по брейк-дансу победил немой, попытавшийся предупредить всех о пожаре

---

После разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 дубинок

---

-Девушка, я вас где-то уже видел

-Да, я часто где-то бываю

---

Мама растамана была уверена, что готовит вкусно

---

Из Чернобыльской зоны сбежал местный житель. Пограничники открыли по нему огонь. При задержании на нём было 12 отверстий. К счастью, все оказались анальными

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.

Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.

Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:

- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.

Муж:

- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.

Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще еб...т.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу.

- ну зашибись. третий кальян за неделю.

— папа,я потерял таблетки... голубенькие, ты их не видел?

— у нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?

-Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

-Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

-Ну и Фиделя на прощанье!

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:

- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.

- А я бы нет.

- Почему?

- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и

магнитофон, и комп.

Stalker, про акул придуман позже, имхо

- Ваша фамилия?

- Пе-пе-пе-петров...

- Вы - заика?

- Нет, это мой папа был заикой... а паспортистка - СУКА!!

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Скоро вернутся с юга птицы, загорелые, с фотками и сувенирами.