Любимые анекдоты!!!

Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:

- И х** вытер и салютом проводил!

Вариация на тему:

Вовочка после школы рассказывает отцу:

— Папа, к нам в мужской туалет девочка забежала.

— Так вы бы ее прогнали.

— Так мы и прогнали... По два раза

diga, Вы, наверное, хотели написать"в Неве", да?

az-buki-vedi:

diga, Вы, наверное, хотели написать"в Неве", да?

Ну можно и так, но суть не в этом.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Директор на заводе начал борьбу с матерщиной.

Собрал всех ИТРовцев и коротко объявил за вами контроль на местах , а я буду контролировать вас

1-я неделя

прошелся по заводу...матерятся, кого поймал - депремировал.

2-я неделя

ругаются, но меньше.Опять депремировал.Производительность падает.

3-я неделя

услышал пару матов, депремировал.Итоги недели выполнение плана упало на 50%

4-я неделя

Не матерятся вообще.Производительность 0, все стоит.

Собрал всех ИТРовцев и говорит:

- указание выполнили молодцы, но что с производством?

все молчат

-что с поизводством почему все стоит?

молчание

Объясните мне кто-нибудь, что произошло???

Встает старый дед и говорит:

мне как бы все равно, но раньше как было...

заходиш в цех и ореш:

-эй вы казлы, схватили это г*вно, и п*здуете на**й к лысому м*даку,кинете это ему и пускай он е*ецца с ним дальше!

а теперь пока вспомниш как их зовут, что за деталь,куда нести и что с ней делать дальше....

сори за много букав

zlo-che, хорош , но Владимир25, убил наповал. супер

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит,

подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну

я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем

никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, подрулила и исчезла .

У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает

меня и говорит:

- А ты че тут делаешь ?!

- Да вот, сижу еду...

- Охренеть просто!!! Я б..дь толкаю, а он сука едет!!!

Skywoker его постит первый раз, так что все нормально, это его любимый анекдот, и мой тоже!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.