Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • Vadnov Onliner Team
    офлайн
    Vadnov Onliner Team

    19611

    23 года на сайте
    пользователь #200

    Профиль
    Написать сообщение

    19611
    # 18 февраля 2011 12:56

    Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.

    С уважением и улыбкой, Vadim
  • legol Nokia Team
    офлайн
    legol Nokia Team

    7497

    17 лет на сайте
    пользователь #82894

    Профиль
    Написать сообщение

    7497
    # 18 февраля 2011 13:54

    Суммируя мнения автофорумов...

    - люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;

    - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

    - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

    - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на*бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

    - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

    - люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто;

    - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

    - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

    - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

    - пыжеводы думают, что всех на*бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

    - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

    - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

    - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на*бали Систему;

    - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

    - люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

    - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

    - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на*бали Систему;

    - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

    - люди, покупающие джип — носители маленьких ху*в;

    - люди, купившие ОООО, считают, что всех на*бали и купили почтиХХХ, но дешевле;

    - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

    - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

    - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

    - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

    - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят;

    - люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху*ми сами;

    - люди, покупающие Форд думают что они люди;

    - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

    - все водители 2104 — бандерлоги;

    - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

    - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

    - людям водящим Урал, осталось служить полгода;

    - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;

    - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

    - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

    - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

    - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

    - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы-то знаем;

    - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

    - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

    - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх п*здеца потому что с толкача не заведешь;

    - люди купившие Буггати периодически думают что их трижды на*бали т.к. все равно они купили поцваген;

    - люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

    - люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

    - люди купившие Мустанг, в общем нормальные такие люди. (=

    - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

    - люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

    - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

    - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

    - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

    - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

    - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

    - хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

    - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;

    - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров знает слово "Лотус"

    - люди, покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

    - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

    - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин, часто руководят целыми государствами;

    - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

    - владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и, кстати, по их понятиям паркетник — это вездеход!

    - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

    - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чероки смотрелся бы лучше.

    Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором Морж (18 февраля 2011 15:56)
    Основание: 3.5.18 в баян

  • shpilka Куратор team
    офлайн
    shpilka Куратор team

    37066

    18 лет на сайте
    пользователь #60960

    Профиль
    Написать сообщение

    37066
    # 18 февраля 2011 14:04

    Подходит Маугли к удаву Каа и говорит:

    - О, мудрый Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?

    - Знаю! - А еще они называют тебя одним матерным словом!

    - Ну, что поделаешь, если похож!

    ego1488, ну где тут анекдот? :spy:

    До 19 лет я считал, что сарказм - это такой сорт сыра
  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 18 февраля 2011 14:41

    ego1488, ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ?????

    Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?

    - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

    - А кота за что?

    - Поздравляю, вы приняты!

  • ultrasmile Linux Team
    офлайн
    ultrasmile Linux Team

    7574

    16 лет на сайте
    пользователь #140576

    Профиль
    Написать сообщение

    7574
    # 18 февраля 2011 14:43

    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.

    YDP, зачем повторять то, что на днях рассылкой на и-мэйл многим приходило?

  • TVV Onliner Watch Club
    офлайн
    TVV Onliner Watch Club

    9473

    23 года на сайте
    пользователь #393

    Профиль
    Написать сообщение

    9473
    # 18 февраля 2011 15:14

    Только что услышал, улыбнуло.

    Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

    Навеяло: "Меняю поцарапанный Бентли на того, кто это сделал"

  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 18 февраля 2011 15:53

    ultrasmile, Видно я не многие, я e-mail, использую конкретно по назначению, для работы, а не для приёма анекдотов.

    - Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?

    - Есть. Но дороже на 30%.

    - ???

    - За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

  • 93883 Senior Member
    офлайн
    93883 Senior Member

    2110

    17 лет на сайте
    пользователь #93883

    Профиль
    Написать сообщение

    2110
    # 18 февраля 2011 16:27

    Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.

    Вдруг прибегает Маугли и говорит:

    - Каа, рыжие псы бросили нам вызов!

    Каа (томно так):

    - Нууу

    Маугли:

    - Балу принял вызов!

    Каа (томно):

    - Нууу

    Маугли:

    - И Акелла принял вызов!

    Каа (томно):

    - Нууу

    Маугли:

    - И Маугли принял вызов!!!

    Каа (томно):

    - Нууу

    Маугли (почти крича):

    - Ну и Каа тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!

    Каа (со вселенской тоской в голосе):

    - Мляяяяя

  • PBL Senior Member
    офлайн
    PBL Senior Member

    4371

    22 года на сайте
    пользователь #3175

    Профиль
    Написать сообщение

    4371
    # 18 февраля 2011 16:35

    ego1488, :super:

    и главное многое же правда :D

    Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать своего ребенка сильно ругает. Говорит ей:

    - Вы что, это же ребенок!

    - ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!

  • ПоющиеТрусы Senior Member
    офлайн
    ПоющиеТрусы Senior Member

    5532

    14 лет на сайте
    пользователь #217516

    Профиль
    Написать сообщение

    5532
    # 19 февраля 2011 19:48

    Сидит мальчик на одном конце скамейки, а другом пенсионер. Мальчик ест конфеты не переставая.

    Пенсионер говорит:

    - Мальчик, не ешь так много конфет – это вредно.

    - А вот мой дедушка прожил до 100 лет.

    - Это потому что он не ел сладкого.

    - Нет, это потому, что он не лез не в свое дело.

    Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел.
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    70360

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    70360
    # 19 февраля 2011 21:03

    Старый и плосковатый. Но как представлю себе картинку :D

    В автобусе маленький мальчик подходит к выходу, там стоит пьяный мужик. Мальчик спрашивает- дядя, а вы сейчас выходите? Мужик поворачивается и говорит- мальчик, какая разница, выхожу я или нет. Главное чтоб ты учился хорошо.

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • Фенрир Senior Member
    офлайн
    Фенрир Senior Member

    30850

    16 лет на сайте
    пользователь #106142

    Профиль
    Написать сообщение

    30850
    # 19 февраля 2011 22:12

    Главное чтоб ты учился хорошо.

    один из самых любимых :love::super:

    можно и по Собчак. вроде бы рассказан самой Ксюшей:

    Школа. Урок рисования. Учительница:

    - А сейчас, дети, мы будем рисовать лошадь, а ты, Собчак, сиди на месте и не вертись...

    Россия занимает 1/6 часть чуши. Если сын чернее ночи - все вопросы к маме. Чисто не там, где убирают, а там, где нет людей
  • Krolik19 Senior Member
    офлайн
    Krolik19 Senior Member

    5939

    19 лет на сайте
    пользователь #37061

    Профиль
    Написать сообщение

    5939
    # 19 февраля 2011 22:19

    Разговор молодоженов после свадьбы:

    Он: Жена,у меня есть 3 вещи с которыми ты должна по-любому смириться. И то необсуждаемо.

    1 - Каждый вторник, вечером, я с друзъями пью пиво и смотрю футбол. Нравится тебе, не нравится - я смотрю футбол!

    2 - Каждый четверг, после работы, я хожу с друзъями в баню. Ты больна, теще нужна помощъ, умерла кошка - все пофиг. Я хожу в баню.

    3 - И по субботам на целые сутки я уезжаю на рыбалку. Началась война, заболели дети, идет ремонт - я все-равно еду на рыбалку.

    Вот так.

    Она: без проблем, только у меня тоже есть 1 момент:

    Каждый вечер, в 9 часов, я занимаюсъ сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - я занимаюсъ сексом. :)

    Световые панели МегаЛайт, лайтиксы, лайтбоксы, фреймлайты.
  • neizvestnyj Senior Member
    офлайн
    neizvestnyj Senior Member

    2770

    16 лет на сайте
    пользователь #136713

    Профиль
    Написать сообщение

    2770
    # 20 февраля 2011 00:40
    Pateitas:

    Если повторю чей-то анекдот, то уж простите!

    Встретились три мужика дабы выпить, а на улице дождь холод.

    Один говорит:

    -У меня не получиться у меня жена мегера спокойно выпить точно не даст

    Второй:

    -Ко мне теща приехала тут и разговора нет.

    -Третий:

    Ну тогда ко мне пошли.

    Пришли сели на кухне, пьют.

    Тут заходит жена распахивает халат под которым ничего нету, берет батон и себя промеж ног им потерла.

    Муж ее встал, в рот надавал и воды на голову вылил. Та развернулась и ушла.

    Мужики ему и говорят мол как ты так с женой, нехорошо ведь.

    Ну а третий им и отвечает:

    -Мы так с ней общаемся она у меня глухонемая.

    -И о чем вы это говорили.

    Жена сказала:

    -Пиздyй за батоном.

    А я ей и отвечаю:

    -Епал я в рот на улице дождь.

    Похожий есть

    Пришел мужик в гости (жена хозяина квартиры глухонемая)

    Сели короче за стол, вдруг жена вываливает сиськи на стол,

    муж встает, идет и е@ёт тёщу в соседней комнате, потом становится

    под душ. Мужик охуевший сидит ничего не понимая смотрит на это

    все. Ну муж потом и объясняет - это жена говорит, сходи в магазин

    за молоком, а я ей - ё@ твою мать, в такой дождь!

    ****

    Чем отличается хирург от автослесаря? ответ - хирург моет руки после туалета, автослесраь перед :jump:

  • pkrasnop Senior Member
    офлайн
    pkrasnop Senior Member

    1034

    16 лет на сайте
    пользователь #120718

    Профиль
    Написать сообщение

    1034
    # 20 февраля 2011 22:28

    neizvestnyj,

    ем отличается хирург от автослесаря? ответ - хирург моет руки после туалета, автослесраь перед

    в общем случае - чем рабочий отличается от интеллигента :-)

    Хочешь жить в согласии - соглашайся.
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    70360

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    70360
    # 20 февраля 2011 22:46

    Чем отличается интеллигент от неинтеллигента?

    интеллигент может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки.

    А неинтеллигент не может первого от последнего.

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • ППМ Senior Member
    офлайн
    ППМ Senior Member

    9149

    17 лет на сайте
    пользователь #88458

    Профиль
    Написать сообщение

    9149
    # 21 февраля 2011 10:05

    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

    впихнем невпихуймое
  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    38871

    17 лет на сайте
    пользователь #91670

    Профиль

    38871
    # 21 февраля 2011 10:27

    Приходит Бог к Адаму и Еве. И говорит им:

    - У меня есть два подарка для вас обоих. Кому первый дарить?

    Адам:

    - Мне, мне давай!!!

    Бог говорит:

    - Этот подарок позволит тебе писать стоя!

    Адам обрадовался, получив подарок, и начал бегать по Райскому саду и писать на всё подряд: на деревья, на цветы, на бабочек, на яблоки, на грибы и ягоды.

    Бог с Евой долго и печально смотрели на это, смотрели, и тут Ева спрашивает:

    - Бог мой, а второй подарок какой?

    Бог говорит:

    - Это мозги, Ева. Но их я тоже подарю Адаму, а то он сейчас весь сад зассыт.

  • Smirnyy Member
    офлайн
    Smirnyy Member

    102

    13 лет на сайте
    пользователь #326252

    Профиль
    Написать сообщение

    102
    # 21 февраля 2011 11:58

    Психолог беседует с мамой о воспитании сына:

    - Вы воспитываете его слишком строго.

    - Почему вы так решили?

    - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

    Мужчина лежит на спине, закинув руки за голову.

    Женщина eлозит по всему его телу уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.

    Мужчина говорит, закуривая:

    - И часто у тебя так?

  • blond_s Senior Member
    офлайн
    blond_s Senior Member

    6277

    13 лет на сайте
    пользователь #317624

    Профиль
    Написать сообщение

    6277
    # 21 февраля 2011 12:01 Редактировалось blond_s, 1 раз.

    Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.

    Лев отвечает:

    . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.

    Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .

    Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

    Я ещё не самая добрая... но скоро я убью всех, кто добрее меня, и стану самой доброй!!!