Любимые анекдоты!!!

Svetik_Minsk:

moriturus :

Svetik_Minsk,

Премьера

спектакля "Отелло и Дездемона".

Нету такого спектакля.

Svetik_Minsk :

Премьера

М-О-Л-О-Д-Е-Ц

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.

- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.

- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!

- Нуу! Голубь - это птица мира!

- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Ataman:

Такое очучение, что Светик их сама на ходу придумывает и тут же постит

не завидуй

Такое очучение, что Светик их сама на ходу придумывает и тут же постит

главное чтобы смешно было

egoistё

на подобие

сей анек надо просто представить, поиграть фантазией!

стоят два дома напртив друг друга близко-близко!

4 утра! только встает солнышко! его первые лучи золотят крыши домов! начинают петь птицы свои первые песни! на улице никого! все спят сладким сном! короче полная идилия и тишиня!

в одном из домов на балкон выходит мужит и сладко потягиваясь орет во всю глотку:

-Вася!

ноль реакции

-Вааась (еще громче)

тот же эффект

-ВАААААААААСЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ (уже во всю глотку)

в доме напротив на балкон выходит заспаный мужик

-ну чё тебе?

-(довольно улыбаясь как кот при виде сметаны) Вааась! ты не представляешь, какой мне сейчас сделали оху....тельный минет!

ошибка

АВАЛОКИТЕШВАРА, Сори, увидел, исправил

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Мужик 4 не выговаривал, заходит в магазин и говорит: "Дайте мне 6 батонов и 2 не надо

Летит самолёт. Говорит капитан:

- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров,

скорость 900 км/час, температура за бортом...Б*я, твою мать!!! Пиз*ец!!!

Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... Пассажиры в ужасе.

Капитан:

- Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!

Один из пассажиров:

- Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Банк спермы предлагает всем желающим взять льготный кредит без поручителей.

Возвращается домой мужик после визита к проктологу:

- Жена! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.

- А огурец зачем?

- Да у доктора там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!

Жена приносит огурец:

- Дальше что делать?

- Так... дай вспомнить... Стань у меня за спиной... Положи мне свою правую руку на правое

плечо... Теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!

- А огурец мне чем держать?

- Чего?... Доктор! Сука! Убью!

Smirnyy, под столом

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Если повторю чей-то анекдот, то уж простите!
Встретились три мужика дабы выпить, а на улице дождь холод.
Один говорит:
-У меня не получиться у меня жена мегера спокойно выпить точно не даст
Второй:
-Ко мне теща приехала тут и разговора нет.
-Третий:
Ну тогда ко мне пошли.
Пришли сели на кухне