Любимые анекдоты!!!

Собрались ветераны второй мировой. Празднуют победу. Все уже в преклонном возрасте, попивают алкоголь, былое вспоминают. И тут один дед другому:

- Михалыч, а ты помнишь шашку об хер наспор руками гнул?!

- Да, Петрович, помню... было дело... Гнул шашку об хер как нефиг делать.

- А сейчас можешь пацанам показать?

- Нееее, мужики, в руках уже совсем силы нет...

моль:

Приходит Новый Русский к доктору грит:-скрести мне мандавошек со светлячками!

Доктор:

-Да вы что! Может, вывести?

-Нет скрести!Прикинь: снимаю я ночью трусы, а та МАНХЭТТЕН!

В оригинале было - "Лас-Вегас", и анек был про Вовочку.

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

Тут один студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:

- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает: - Каждый день!

- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь: - Раз в неделю.

- Молодой человек!!?

Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...

Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка...

- Посмотри, что ты наделал своим ржавым

членом!

Старый, но хороший..вот пришло по аське.. представил опять картинку и посмеялся

(только мат подредактировал, но без него не так смешно)

-

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага, лол - убей себя! Нет, шучу. Да забей, на**й она тебе сдалась. Ааа, любишь! **ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл*, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на**й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл*! Ты можешь быть серьёзным?!

Еврейская вечеринка и случайная русская пара,сидят выпивают,анекдоты травят-естественно про евреев,к вечеру русская пара стала собираться уходить. И тут один еврей изрекает: дааааа, наши ряды жидеют! Что он этим сказать хотел?

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для

обновления росписи икон и купола храма. После выполнения

работы настоятель предложил маляру написать отчет за

проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями

бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу дев венценосцов. - 3. Руб.

9. Покрыл три раз а святую Магдалину матом. - 5. Руб.

10.Разделил облака и туманы и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб

---------------------------------------------------------

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому

дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий

п.с. сумму я не пересчитывал

в других вариантах добавляются

"Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб. "

"На горе спасской покрыл матом 12 апостолов - 10 руб"

"Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 1 руб"

A.Z.:

Redkiy_ghost, я как-то постил более полный вариант

как раз добавлял про Михаила. твой пост почему-то не нашел поиском

попробуй сам по слову "святых" без кавычек

Идет представление в цирке.Конферансье объявляет:

- Внимание, дамы и господа! Только у нас! Уникальный номер! Встречайте!

Бородатая женщина! Без сисек!! И вооо-о-о-т таким Х*ЕМ!!!

В Европе провели конкурс на самую остроумную подпись под картиной Леонардо да Винчи "Мона Лиза",

чтобы объяснить знаменитую загадочную улыбку. Победил остряк с подписью:

"Spit out or swallow?" ("Сплюнуть или проглотить?")

Слушается дело. Судья:

- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

- Нет!

- Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте.

Сообщение на форуме.

- Я вчера скачал файл из интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ:

- Вот из-за таких как ты скоро в интернете вообще файлов не останется!

Мужчина:

- Девушка, хотите я вас поцелую туда, куда ещё никто не целовал?

Девушка, задумчиво:

- В гланды, что ли.

Benderas,

Стоит монашка на обочине, пробует автостопом добраться до монастыря. Останавливается автомобиль бизнес-класса. За рулем красивая блондинка. Монашка села и посматривает нее, боясь что-нибудь спросить. Та заметила и говорит монашке:

- Вы говорите, не бойтесь, вас что-то беспокоит?

Монашка:

- Я смотрю на вас такая красивая одежда, золота на руках, шее много. Вы, наверное, на хорошей работе, зарабатываете много.

Блондинка:

- Вовсе нет. Переспала с одним бизнесменом, и он мне это все подарил.

Монашка:

- А машина такая красивая, дорогая, наверное?

Блондинка:

- Да, очень дорогая. Переспала с депутатом, он мне подарил. А еще у меня есть любовник. Он мне подарил 3-комнатную квартиру.

Так продолжалось всю дорогу к монастырю.

Вечереет. Монашка в своей монастырской комнате готовится ложиться спать. Стук в дверь.

Монашка:

- Кто там?

- Это я, ваш святой отец.

Монашка:

- Знаете что, святой отец, идите-ка вы в *опу со своими орешками!!!