Любимые анекдоты!!!

Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут

всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему

приходит в голову мысль:

"Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне

так волноваться?"

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:

— Здесь живёт вдова Абраши?

— На тебе дулю, он ушёл на работу!

— На тебе две дули! Ребята, заноси!

У старого Хаима спрашивают:

— Как здоровье?

— Не дождётесь!

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...

Проходит время, внук возвращается и говорит:

— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

Два еврея разговаривают:

— Слушай, Моня, а как там Рабинович?

— Да помер он.

— Как помер?

— А шоб ты так жил, как он помер!

— Алле, Хаим дома?

— Ещё дома, а венки уже вынесли.

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!

— Да, но зато какие профессора его лечили!

капля фери отмывает лошадь.

Морж:

himiki, тема называется "Любимые анекдоты"

ну.. имхо, юмор одеситов - хорош всегда и в любом количестве

Дядя Саша Мастер, это вполне лихо можно перевести как "Удачи!"

Дядя Саша Мастер вообще-то (с моим почти нулевым знанием украинского) "нехай" переводится как "пусть" , а "щастить" - "везет"! так что это выражение вполне нормально переводится и дословно! "Пусть везет" или "Пусть повезет"! но литературно конечно переводится как "удачи"

дабы не получить карточкой по лицу:

хоть скорее всего и было, но уж извините!

Мама готовит кушать, папа читает газету. Приходи сынуля:

Сын: Ма, а мы уцили алфавит севодня. Все выуцили до буквы В, а я да буквы Д. Поцему так?

Мама: Это потому что ты более развитый, умный, сынуля...

Сын: Ма, а мы уцили таблицку умнозения. Все выуцили до 2х2, а я до 2х6.

Поцему так?

Мама: Это потому что ты умнее чем они, более развит...

Сын: Ма, а после физкультуры мы посли в душ и всех писи маленькие и голенкие, а у меня бальсая и махнатая...

Папа бросает газету вскакивает и кричит: Это потому что тебе, долбо*бу, 22 года!

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.

Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.

Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

rusalohka, ну сколько можно

- Уголовник!

- Проститутка!

- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты

Украины.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте ...

=MUSA=, еще есть

хоронят игрока в преферанс, умершего во время игры от разрыва сердца. позади процессии идут два "соучастника игры". Один другому говорит:

- Петр Семеныч, вот если бы ты тогда не с бубы,а с пички пошел, Василий Василич бы на мизере не три взятки взял, а шесть...

- Да ладно, и так нормально покатили...

Заходит поп в ламбард:

- Прикупить, батюшка, чего желаете?

- да вот вчера уже прикупил: два туза на мизере