Любимые анекдоты!!!

Хрен с горы,

Стоит перед зерколом, голый, голубой, то одним боком повернётся то другим, стал поворачиватся к зеркалу задницей, вдруг у него член начал вставать, тот его гладит и говорит; - Спокойно, спокойно, свои , это свои.....

- здраствуйте, это суппорт?

- дааа... =/

- у нас форум не работает

- и? =/

- можно что-нибудь сделать?

- можно, делайте....

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"...

При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.

ВЫХОД:

А ты сначала прожуй!

- Василий, как Вы добились такой гармонии в семье?

- Ну бил, бил и добился!

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200....

Петька приготовил рагу с мясом, Василий Иванович ест и говорит;

- Вкусно Петька, из чего рагу то?

- Из кролика, Василий Иванович

- А где же ты взял тут кролика?

- Да тут, Василий Иванович. Иду я по посёлку, гляжу он на заборе сидит, ну я подкрался, прикладом как дал, он даже мяукнуть не успел.

Сегодня был в поликлинике, навеяло.

Мужик собирается в поликлинику анализ кала идти сдавать. Сделал дело в коробок значит и понёс. Жена ждёт его, час, другой, третий. Забеспокоилась, начала звонить по больницам-моргам. Обнаружила его в травмотологии, побежала к нему.

Смотрит, он весь в синяках, в переломах. Спрашивает его, что случилось? Он ей: "Ничего не помню. Помню, шёл в поликлинику. Помню, попросили прикурить"

kapec*blin:

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с [censored] и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Есть немного другая концова:

-- Тебе, козёл, какое дело?

Не проще ль взять и обойти?

нет расизму, если что.

Действие происходит в Америке...

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

1-ый коп (выписывая штраф):

- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп:

- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп:

- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,и они уже успели спиздить велосипед....