Любимые анекдоты!!!

Lenivy Kot, Классически этот анекдот звучит следующим образом:

заходит мужик в деревню, видит избу гадальню. Думает зайду погадаю. заходит, дверь закрылась, темно. голос из темноты: Что пришел?

мужик: ну погодать.

-ну давай погадаем, иди 2 шага вперед и 3 на лево, бери ковшик

-не видно же ни чего

-ищи

-нашел

-теперь иди 5шагов на право и 6 прямо

-прошел

-ищи бочку.

-нашел

-черпай

-зачерпнул

-теперьпробуй

-...тьфу ***** это же гавно!!!

-угадал. Дальше гадать будем?

mgines, Irinka_8_3, тему говна можно считать полностью раскрытой

jurist,

в обеих МУЖ

,

Супруга сделал свой выбор

у вас семья нетрадиционной ориентации?

Экзамен. Студент не может ответить ни на один вопрос. Профессор: "Ладно, последний вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?" Шёпот с дальних парт: "Нихрена себе!!! Вот валит!!!"

Постил уже когда-то этот анек, но не удержусь

-

Экзамен. Профессор:

-Кто идет первый, ставлю оценку на балл выше.

Студент:

-Ставьте три. Я иду.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг

он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.

Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не

заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к

быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не

хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я

тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,

вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику

удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает

орать вслед быку:

- Что, обосрался?

Саурон, очень глупое и неудачное сравнение.

У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите, уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат совет:

- Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пи.ор, не иначе...

- Если пи.ор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там все такие!

- А, маленький пи.ор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой!

Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по тыкве все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол, вот, не отдает корову!

Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все изложили.

- Странная у вас логика...

- А что такое логика?

- Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка...

Старший брат:

- Смотрите, мужики, квадратная коробка...

Средний:

- Значит, в ней что-то круглое...

Младший:

- И еще и желтое. Это - апельсин.

Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин):

- Слушай, ты, пи.ор, отдай им корову!

deniamnet, милости просим ваши анеки в студию. с удовольствием посмеемся.

дабы не оф.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

- Ну всё, пи***ц, одной заботой меньше стало!

Все:

- Что, корма завезли?!

Председатель:

- Нет, х** стоять перестал.

Не то чтобы любимый, но понравился:

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

-И у нас столько же осталось...