Любимые анекдоты!!!

Мать спрашивает дочь:

- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?

- Если бы только Петя!

***

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, св0л0чь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?

- Он его смотрит..

Может большинство из этого уже было, но всегда приятно вспомнить

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес

касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина

смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до

смерти.

****

Нам, мужчинам, сложнее:

с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,

а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

****

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,

медленно, над каждым ответом подолгу думает.

****

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

****

Cорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...

Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти

и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"

****

- Я прошу у вас руки вашей дочери.

- А у вас что, своей руки нет?

- Своя есть, но она уже устала

****

Разговор после Нового года:

- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.

- И что, подарил?

- А то. Секретарша ему близняшек родила...

****

- Простите вы сейчас выходите?

- А ваше какое дело?

- Как какое?! мне сейчас выходить!

- А мое какое дело?

Утром два преподователя на кафедре, один другому:

Ты чего такой грустный?

Жена из дома выгнала!

А что случилось?

Да вчера во время секса сказал жене "Молодец Давай Зачетку"!

про новый год:

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Вовочка натягивает на голову презерватив, а тот рвётся. Он натягивает второй, тот тоже рвётся. Вовочка со злостью:

-Всё равно, на Новый год [censored by tut] наряжусь!

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи%ди!

- С одной стороны ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой стороны лицо.

- Дорогой, ты меня не забудешь?

- Дорогая, я тебя не запомню!

- Почему женщины глупее мужчин?

- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.

Сидят Маугли и и Каа на ветке.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:

- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся ,посмотрел,говорит:

-Достанут.

Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул,очнулся,говорит:

-И сильный Балу достанет.

Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:

-Каа...Каа...

-У.

- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?

-Достанет,достанет.

Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:

-Каа,а Каа,а я до того банана достану?

Каа переворачиваясь на другой бок:

-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,с..а,кого хочешь достанешь...

Stalker:

Smeska, девушка? По анотомии в школе 2 было?

У женщин четыре губы

Хаха! Круто! Рассмешили! А чего про две головы не спросили?

P.S. А челу 36 лет уже...

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у

них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью.

Вечно всем был недоволен: то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно,

то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья

была деликатной и все это терпела.

Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал

жене:

- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы

этого твоего дядю давно выгнал.

Тут жена чуть не падает:

- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!