Любимые анекдоты!!!

Drull Авто-юзер годаАвтор темы

офлайн

Drull Авто-юзер года Автор темы

51829

21 год на сайте
пользователь #29542

Профиль
Написать сообщение

51829

# 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

Давайте уважать друг друга.

Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

P.S.
1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

[edited by tut]

Архив:
Любимые анекдоты!!!
Любимые анекдоты 2

alexvoll Junior Member

офлайн

alexvoll Junior Member

71

18 лет на сайте
пользователь #107889

Профиль
Написать сообщение

71

# 12 ноября 2010 14:21

На прием к гинекологу приходит черная-черная негритянка, раздевается и занимает кресло.

Врач, начав осмотр, вдруг замер и уставился в одну точку. Смотрел-смотрел, потом как хлопнет ладонью по колену и говорит:

- Решено!

- Что решено? - робко спрашивает пациентка.

- Срочно заказываю черный Порше с красным кожаным салоном!

Carpe diem

YDP Senior Member

офлайн

YDP Senior Member

1654

18 лет на сайте
пользователь #98216

Профиль
Написать сообщение

1654

# 12 ноября 2010 15:08

alexvoll,

Порше с красным кожаным салоном!

:super: :super: :super:

Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (18 ноября 2010 08:43)
Основание: пункт Правил 3.5.18 (внимательно прочтите первый пост темы)

pitro Senior Member

офлайн

pitro Senior Member

20140

17 лет на сайте
пользователь #157764

Профиль
Написать сообщение

20140

# 12 ноября 2010 16:11

alexvoll,

Было

YDP Senior Member

офлайн

YDP Senior Member

1654

18 лет на сайте
пользователь #98216

Профиль
Написать сообщение

1654

# 15 ноября 2010 12:02

не анекдот, сегодня утром слышал по радио, станция 100,4. Диджей читает смску

- Поздравте нас пожалуйста, у нас скоро будет яркое событие, у нас родится ребёнок.

Подпись; жена Андрей.

Даже ди-джей не удержался.

stifka Member

офлайн

stifka Member

258

15 лет на сайте
пользователь #284039

Профиль
Написать сообщение

258

# 15 ноября 2010 22:47

-Дедушка, а где вы моетесь?

Дедушка: -У рэчцы.

-А зимой?

Дедушка: -А кольки той зимы то.....

ServicePoint

Jurgins Senior Member

офлайн

Jurgins Senior Member

2209

17 лет на сайте
пользователь #133864

Профиль
Написать сообщение

2209

# 15 ноября 2010 23:19

stifka:
-Дедушка, а где вы моетесь?

Дедушка: -У рэчцы.

-А зимой?

Дедушка: -А кольки той зимы то.....

самое смешное что я читал за последнее 500 постов

Не бывает безвыходных ситуаций.........

YDP Senior Member

офлайн

YDP Senior Member

1654

18 лет на сайте
пользователь #98216

Профиль
Написать сообщение

1654

# 16 ноября 2010 13:20

В бане моются француженка, немка и русская.

Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

- Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

- Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

- Нууу еп твою мать!...

-nook- Android Team

офлайн

-nook- Android Team

9251

17 лет на сайте
пользователь #166060

Профиль
Написать сообщение

9251

# 16 ноября 2010 13:36

YDP, уже было

YDP Senior Member

офлайн

YDP Senior Member

1654

18 лет на сайте
пользователь #98216

Профиль
Написать сообщение

1654

# 16 ноября 2010 13:46

-nook-, ну сори, да и давно это было :wink:

Alexandr033 Member

офлайн

Alexandr033 Member

205

16 лет на сайте
пользователь #184061

Профиль
Написать сообщение

205

# 17 ноября 2010 11:26

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

пиу

56215 Senior Member

офлайн

56215 Senior Member

2353

20 лет на сайте
пользователь #56215

Профиль
Написать сообщение

2353

# 17 ноября 2010 14:27

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается

воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к

своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела

воздух

и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой

брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола

всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:

- Так ты меня обманула?!

- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты

там все нарушил и теперь сквозняк............

boeing Member

офлайн

boeing Member

342

17 лет на сайте
пользователь #139576

Профиль
Написать сообщение

342

# 17 ноября 2010 14:55

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

- Ну как вчерашние прооперированые?

- Первый, блин, в коме.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?

- Палка из тетриса

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.

ППМ Senior Member

офлайн

ППМ Senior Member

9160

19 лет на сайте
пользователь #88458

Профиль
Написать сообщение

9160

# 17 ноября 2010 16:18

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

из старого но любимого

впихнем невпихуймое

AntonioBeilzar Member

офлайн

AntonioBeilzar Member

359

19 лет на сайте
пользователь #84110

Профиль
Написать сообщение

359

# 17 ноября 2010 18:15

Первая брачная ночь. муж и жена абсолютно нечего не знают как и что делать. муж звонит другу:

Муж: -Слышь что делать то?

Друг: -Ты хоть жену то раздел?

Муж: -Нет

Друг: -Ну раздевай её и сам раздевайся

Муж: - Всё раздел

Друг: -Сосна стоит?

Муж не в понятках смотрит в окно.

Муж: -Стоит.

Друг: -Ну так залазь на неё!

Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на сосну...

Муж: -Что дальше?

Друг: -Ну теперь раскачивайся..

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается...

Друг: -Ну что сломал?

Муж: -Нет.

Друг: -Ну раскачивайся дальше

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком

Друг: -Ну что сломал?

Муж(довольно): -Сломал!

Друг: -Кровь есть?

Муж: - да из УХА

Друг: -НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

free_love Member

офлайн

free_love Member

158

18 лет на сайте
пользователь #125658

Профиль
Написать сообщение

158

# 17 ноября 2010 20:48

Фенрир:

На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

э... Х%Й, вроде, переводится как глагол "мочь"

Hui (х%й) в китайском имеет след. значения:

1 переводить (деньги)

2 взятка(подкуп)

3 учить просвящать

4 утаивать, табу

5 собиратся вместе

6 рисовать чертить

7 гнусный отвратительный

8 тушить (в соусе)

9 мрачный

10 умный мудрый

11 благодеяние

12 встречаться , уметь, ярмарка

выбирайте какой Х%й вам ближе :jump: :jump:

Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (18 ноября 2010 08:44)
Основание: пункт Правил 3.5.18 (внимательно прочтите первый пост темы)

Свято место - бюстом не бывает! Гадали Петя с Васей, что такое «миньет», то ли «мин нет», то ли «миня нет»?

Неизвестный кот Neophyte Poster

офлайн

Неизвестный кот Neophyte Poster

0

пользователь #190917

Профиль

0

# 18 ноября 2010 14:51

Муж-жене:

- Ну и растолстела ты мать!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!

- Эт-не пузо, а - холм Славы!

- Да? А, под ним-павший воин???!

YDP Senior Member

офлайн

YDP Senior Member

1654

18 лет на сайте
пользователь #98216

Профиль
Написать сообщение

1654

# 18 ноября 2010 16:15

Идёт маленька еврейская девочка по оккупированному фашистами городу. К ней подходит немецкий солдат, тычет пальцем в звезду давида и говорит:

- Ты есть маленькая юден?

- (С презрением) Нет, *****, американский шериф....

Plyaer Senior Member

офлайн

Plyaer Senior Member

20684

19 лет на сайте
пользователь #89794

Профиль
Написать сообщение

20684

# 18 ноября 2010 20:51

Спектакль. Заболел актер. Что делать? Ну нашли электрика и говорят:

-- Значит так. Роль не сложная. Выручай, Петрович. Те нада только выйти на сцену и сказать фразу: "Я Волобуев! Вот мой мечь!" И все.. На этом удалиться. Сможешь?

-- Нивапрос!

-- Только смотри! Не скажи "Волох#ев"! Не сорви спектакль!

НУ мужик сидит, морально себя готовит и повторяет слова: "Я Волобуев, вот мой мечь! Я Волобуев, вот мой мечь! Я Волобуев, вот мой мечь!".. и про себя думает: "Только бы не сказать Волох#ев.. только не Волох#ев.."

НУ вобщем спектакль начался. Время выходить Петрович этому.. Он выходит весь в волнении и говорит:

-- Я Волобуев!

И уже с облегчением таким и гордостью что не сорвался на "Волох#ев" выпаливает:

-- Вот мой х#й!

Занавес.

В нашей "стране советов" забить камнями людей с иным мировоззрением - национальная забава! (с)

ultrasmile Linux Team

офлайн

ultrasmile Linux Team

7574

17 лет на сайте
пользователь #140576

Профиль
Написать сообщение

7574

# 19 ноября 2010 09:21

Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению он пока работает на воде только из Мексиканского залива.

YDP Senior Member

офлайн

YDP Senior Member

1654

18 лет на сайте
пользователь #98216

Профиль
Написать сообщение

1654

# 19 ноября 2010 12:59

Нашли спасатели мужика который провёл 10 лет один на необитаемом острове, стали распрашивать как он жил, как выжил, один спасатель спрашивает; - А как ты столько лет без женщин обходился, и занимался ли как сексом?

- ну так, вон дерево, там дупло, вот с дуплом и занимался.

Стало жалко спасателям мужика, приводят они ему бабу, говорят мол оттянись за все десять лет. Баба поворачивается к нему задом и наклоняется, вдруг мужик берёт палку и со всей силы бьёт ей по заднице бабы. Все просто в шоке.

- Ты зачем это делаешь? Мы же привели её что бы ты её трахнул от души.....

- Ну как зачем? Мне же нужно сначала выгнать белок из дупла......