Любимые анекдоты!!!

Муж раньше времени пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что-то сердце прихватило, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи что-нибудь.

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- А ты чего тут сидишь, не видишь - матери плохо!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед - Борис.

- Боря!!! Твою мать!!! У меня жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь!..

Ленин обращается к Крупской:

– Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

– Да, да, Володенька.

– Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

-Потому что бал завтра!!!!!

Drull,

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..

Если женщина пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено два свидания

saharaddy:

муж с женой едут на машине. жена:всё. мне надоело жить с тобой. я уже подала на развод. мне достаётся квартира. две машины. муж разгоняется до 80км.ч жена:а ещё двое детей... разгоняется до 100 км.ч жена:а что же есть у тебя? разгоняется до 150 км.ч и за секунду до того. как машина врезалась в столб муж говорит: пОДУШКА БЕЗОпАСНОСТИ....

Господа! Классику нужно знать:

Женатая паpа едет по загоpодномy шоссе. Hикyда

не тоpопятся, скоpость -

километpов 60. Мyж за pyлем. Жена, сидя спpава,

повоpачивается к немy и говоpит:

- Доpогой, мы женаты вот yже 15 лет, но сегодня я

pешила сказать тебе, что хочy

pазвода.

Мyж ничего не отвечает, только постепенно yвеличивает

скоpость до 70 километpов.

- И я не хочy, чтобы ты меня отговаpивал, это yже pешено.

Я сплю с твоим лyчшим

дpyгом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.

Опять мyж ничего не отвечает, но yвеличивает скоpость

до 80 километpов в час.

- Я забиpаю y тебя наш дом.

Мyж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе yже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машинy.

Мyж молчит, только постепенно начинает напpавлять

машинy к опоpе ближайшего моста

на доpоге.

- А тебе что-нибyдь нyжно? - спpашивает жена.

- Hет, y меня есть все, что нyжно, - наконец отвечает мyж.

- И что же?

И за секyндy до того, как машина yдаpилась о бетоннyю

стенкy, он отвечает:

- Подyшка безопасности.

«Испытание «Булавы»

Военный роман на «олбанском» языке

- Ключъ настард, протяшко адин!

- Протяшко адин, нах!

- Аземуд тризта! (в этот маменд половина канпутеров Пиндагона начинает дэмиццо).

- Баигалаффко гатов! (все палиглоты Омерики роются в словарях).

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана! (омериканцы ищут на чесах цифру «писят»).

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику).

- Скороздь?

- Пиццот!

- Зачод.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы).

- Чо как?

- Нидалёд.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера Пиндагона в собственные возможности подорвана бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Омерика в трансе. Расеяне победили. Канец.

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики!

(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.

(С) - Мы построим вам театры и школы!

(П) - Набаданга!!! - вторили они.

(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

(П) - Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:

- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.