Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • Neonovna Nokia Team
    офлайн
    Neonovna Nokia Team

    2232

    16 лет на сайте
    пользователь #129856

    Профиль
    Написать сообщение

    2232
    # 28 октября 2010 22:20

    Может где повторяюсь-ссори,всю ветку не читал....

    Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!

    *

    парень и девушка собираются заняться сексом, девушка раздевается, мужчина спрашивает:скок те лет? девушка - 13... мужчина -13? иди ты к чёрту! девушка - ой ой ой какие мы суеверные!

    *

    Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5

    *

    Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:

    — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.

    — Так я ж только что сделала тебе [цензура]!

    — Мне?!

    *

    - Как максимально корректно сказать девушке что она овца?

    - Хелло, Долли!

    *

    Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

    Красная Шапочка, закуривая:

    - Зубы, может у тебя и большие...

    *

    - Гоги, чтоби ты сдэлал, эсли бы у тэбя била машына врэмэни ???

    - Затонировал бы!

    Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (31 октября 2010 20:25)
    Основание: пункт Правил 3.5.18 (внимательно читайте первый пост темы!)

  • zmej Senior Member
    офлайн
    zmej Senior Member

    698

    16 лет на сайте
    пользователь #134426

    Профиль
    Написать сообщение

    698
    # 30 октября 2010 20:49

    Американский солдат входит в поезд.

    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин

    - Леди, разрешите мне присесть!

    - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!

    - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

    - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!

    - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

    - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

    После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:

    - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

  • alinkini Senior Member
    офлайн
    alinkini Senior Member

    26058

    15 лет на сайте
    пользователь #200047

    Профиль
    Написать сообщение

    26058
    # 30 октября 2010 21:18

    zmej, :super::lol:

  • Neonovna Nokia Team
    офлайн
    Neonovna Nokia Team

    2232

    16 лет на сайте
    пользователь #129856

    Профиль
    Написать сообщение

    2232
    # 31 октября 2010 10:10

    Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:

    - Ну что случилсоь, родной?

    - ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.

    - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

    - Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.

    Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.

    Ну жена сразу поняла:

    - Что??? Сунул?

    - Ага

    - Ну и что?

    - Уволили

    - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

    - А-а-а. Ее тоже уволили...

  • Petya_Ribkin Senior Member
    офлайн
    Petya_Ribkin Senior Member

    42159

    17 лет на сайте
    пользователь #100815

    Профиль
    Написать сообщение

    42159
    # 31 октября 2010 10:20

    А с овощерезкой что?

    - А-а-а. Ее тоже уволили...

    :D:D:D

    --- Ой, у Рабиновича такое горе, такое горе...

    --- А что случилось?

    --- К нему ушла моя жена.

  • 60295 Nokia Team
    офлайн
    60295 Nokia Team

    2463

    18 лет на сайте
    пользователь #60295

    Профиль
    Написать сообщение

    2463
    # 31 октября 2010 10:57

    Сорри если было! :shuffle:

    В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: - Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик недолго думая: - Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!

  • Neonovna Nokia Team
    офлайн
    Neonovna Nokia Team

    2232

    16 лет на сайте
    пользователь #129856

    Профиль
    Написать сообщение

    2232
    # 31 октября 2010 16:02

    Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило: "Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?" Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала, И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас. Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится: Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет, Мы, сочны, как апельсины, Льнут губами к нам мужчины, Нас целуют там и тут И руками нежно трут, И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"

    Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится, Потому что все права Захватила голова. Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять! Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них". Стали сиськи бунтовать И сосками набухать, Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный. Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два! Отвяжитесь, глупота, Я работой занята!" Весь мой мозговой процесс Не затрагивает секс. Вот отсюда и мораль: "Бабы думают не сиськой, И, наверно, очень жаль.

    ___________________________________

    Старый...но один из моих любимых....

    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:

    -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.

    -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!

    Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:

    -Агу, Васенька!

    Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

    -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся!

  • pitro Senior Member
    офлайн
    pitro Senior Member

    17260

    15 лет на сайте
    пользователь #157764

    Профиль
    Написать сообщение

    17260
    # 31 октября 2010 17:57

    Девушкам должно понравиться:

    Жил на свете мужичок, фанат бокса был страшный!

    Все бои (которые можно посещал), которые нельзя было посетить лично - смотрел по телевизору.

    Настал момент боя на звание супер-супер Чемпионы мира

    Билетов мужичок не достал - надо смотреть по телеку

    По такому случаю, мужичок пошел приобрел огромную плазменную панель,

    установил в зале, настроил,

    сгонял в магазин, поставил перед телеком стол, на стол накрыл:

    коньячок, балычок, икорка, маслинки

    короча - решил словить полный кайф от просмотра!!!

    Матч начался, мужичок наливает себе рюмочку выпить за первый раунд....

    И тут на 10-й секунде один боксер второму делает конкретный хук, второй падает, рефери отсчитывает 10 секунд

    КОНЕЦ!!!!

    Мужичок ошарашено сидит в кресле с ещё не выпитой рюмкой, сзади подходит жена:

    -Ну что, милый, теперь ты меня понимаешь!!!

  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    38871

    17 лет на сайте
    пользователь #91670

    Профиль

    38871
    # 31 октября 2010 19:55

    Наставляет отец-хохол сына, который женится на русской девушке:

    - В первую брачную ночь, сынок, возьми жену на руки, донеси до кровати и брось - пусть знает, какая Украина сильная! После этого разденься догола - пусть видит, какая Украина красивая!

    Из соседней комнаты голос деда:

    - И начни др*чить - пусть знает, какая Украина независимая!

    ---

    Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института искусств. На проходной сидит баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

    М: - Извините, вы не могли бы позвать Таню из 312-й комнаты?

    Б (чавкая): - Это кто такая?

    М: - Ну... блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

    Б: - Нету ее.

    М: - Извините, а Галю из 216-й комнаты можно позвать?

    Б (между чавканиями): - А это кто?

    М: - М-м-м... это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

    Б: - Нету ее.

    М: - Ну а Иру из 408-й можно позвать?

    Б: - А это кто?

    П: - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

    Б: - Нету ее.

    М (разочарованно-растерянно): И... и... что мне делать?

    Б (облизывая ложку): - Не знаю. Балет уехал на гастроли, *бите хор.

  • моль Senior Member
    офлайн
    моль Senior Member

    2857

    19 лет на сайте
    пользователь #42220

    Профиль
    Написать сообщение

    2857
    # 31 октября 2010 21:02

    Еврей, доехав до дома на такси,

    выходит молча из машины и

    начинает

    шарить по карманам , а под нос

    бормочет:

    - Черт, кажется в машине кошелёк

    выронил...

    Услышав это, таксист нажимает на

    газ и сматывается. Еврей, глядя

    вслед

    такси , ехидно говорит:

    - А Рабинович не врёт, это правда

    работает...

    ***************

    В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету...
  • SIDALOK Senior Member
    офлайн
    SIDALOK Senior Member

    1789

    15 лет на сайте
    пользователь #153628

    Профиль
    Написать сообщение

    1789
    # 2 ноября 2010 19:23

    Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:

    - Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

    Лучше быть чем слыть
  • bonandrej Senior Member
    офлайн
    bonandrej Senior Member

    1563

    15 лет на сайте
    пользователь #198716

    Профиль
    Написать сообщение

    1563
    # 2 ноября 2010 22:52

    В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

    - Собачка?

    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

    - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

    Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

    - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    38871

    17 лет на сайте
    пользователь #91670

    Профиль

    38871
    # 2 ноября 2010 23:20

    bonandrej, :)

    Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает. Пациенты не идут. Сидит, тоскует... Тут тихонько так приоткрывается дверь и на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, держа в руках, что-то намотано на шее, волочится сзади.

    Психиатр:

    - Ой, кто это к нам тут ползет?? Это, наверное, маленькая змейка! Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет!

    Человек отрицательно машет головой.

    - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала! Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось!

    Человек отрицательно машет головой.

    - Так кто же это у нас такой?? Наверное, маленький червячок??

    - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

  • SIDALOK Senior Member
    офлайн
    SIDALOK Senior Member

    1789

    15 лет на сайте
    пользователь #153628

    Профиль
    Написать сообщение

    1789
    # 3 ноября 2010 09:33
    bonandrej:

    В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

    - Собачка?

    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

    - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

    Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

    - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

    Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает. Пациенты не идут. Сидит, тоскует... Тут тихонько так приоткрывается дверь и на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, держа в руках, что-то намотано на шее, волочится сзади.

    Психиатр:

    - Ой, кто это к нам тут ползет?? Это, наверное, маленькая змейка! Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет!

    Человек отрицательно машет головой.

    - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала! Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось!

    Человек отрицательно машет головой.

    - Так кто же это у нас такой?? Наверное, маленький червячок??

    - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

    Слышал такие анекдоты лет 6 назад. Правда тогда говорили электрик.:). Но всё равно шороший анекдот.:beer:

    Лучше быть чем слыть
  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 3 ноября 2010 15:27

    Про врачей, раз пошла такая пьянка.

    Приходит к врачу(В) негр(Н) и начинает жаловатся на здоровье.

    - Доктор у меня что то в боку болит

    (В) - Раздевайтесь, теперь подойдите к окну и встаньте на четвереньки, так теперь переползите в угол, теперь к двери, хорошо, одевайтесь.

    (Н) - а зачем вы это делали, вы так ставите диагноз?

    (В)- да нет, просто жена чёрный камод купила, так я смотрел куда его лучше поставить.

    Сидит дама у стоматолога, с открытым ртом, зарыть не может, тут звонок на мобилу , она смотрит что муж звонит и просит жестами стоиатолога что бы тот ответил, врач берёт трубу и говорит;

    - Добрый день. к сожалению ваша жена не может говорить, у неё занят рот, я сейчас закончу, она сплюнет и вам перезвонит.

  • АВАЛОКИТЕШВАРА Apple Team
    офлайн
    АВАЛОКИТЕШВАРА Apple Team

    6828

    20 лет на сайте
    пользователь #24057

    Профиль
    Написать сообщение

    6828
    # 3 ноября 2010 17:31

    YDP, отлично, только с одним уточнением!

    у неё занят рот, я сейчас закончу, она сплюнет и вам перезвонит

    у неё занят рот, я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит

    Belarusians Lives Matter
  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 3 ноября 2010 18:29

    АВАЛОКИТЕШВАРА,

    Я знаю, смягчил, а вдруг нас читают дети:beer:

  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 3 ноября 2010 18:40

    Главрач говорит начинающему хирургу;

    - Милейший, я Вас умоляю, когда будете следующий раз опирировать, не режте слишком глубоко, а то вы порезали несколько опирационных столов.

  • 127097 Senior Member
    офлайн
    127097 Senior Member

    1263

    16 лет на сайте
    пользователь #127097

    Профиль
    Написать сообщение

    1263
    # 3 ноября 2010 22:56

    Конвейер "АвтоВАЗа" с четверга возобновляет свою преступную деятельность

    Вчера погиб Карлик Нос. Его насмерть заковырял Мальчик-с-пальчик

    -Маш, ты почему злишься?

    -Потому что я Света!

  • bonandrej Senior Member
    офлайн
    bonandrej Senior Member

    1563

    15 лет на сайте
    пользователь #198716

    Профиль
    Написать сообщение

    1563
    # 4 ноября 2010 01:05

    Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.