Любимые анекдоты!!!

Svetik_Minsk,

Первый жжот!!!

pitro, A.Z., .

- Товарищ прапорщик, не могли бы вы провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Да, конечно, без проблем, смогу, проведу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята очень умные, въедливые.

- Нет, не боюсь.

После урока.

- Ну что, товарищ прапорщик, были вопросы?

- Только один. Какой-то парнишка спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на #@й!"

***

Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером?".

Галкин: - Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес? А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро.

Hарк: - Я беру помощь зала!

Галкин: - Голосуем! Голоса распределились так: Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.

Hарк: - Тогда Артемон.

Галкин: - Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.

Hарк: - Оппа! Сто рублей! Hичтяк!!!

Галкин: - Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?

Hарк: - 50/50.

Галкин: - Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.

Hарк: - Тогда Мальвина.

Галкин: - Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!

Hарк: - Оппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!

Галкин: - Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?

Hарк: - Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован! Как дела? Да нормалек, всё путем. Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Это... Как его... Вот блин! А? Есть чего? Сколько? На восьмерых? Щас буду! (Галкину) - Я беру деньги!

Может было

Блондинка звонит по телфону. Никого нет срабатывает автоответчик: "Здравствуйте с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после сигнала" пиип.

Блондинка: "Здравствуйте, позовите пожалуйста Машу"

Женщина у врача:

- Доктор, мне так плохо, вы не представляете! Я всё время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.

- Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так... Так... Знаете что? Пусть ко мне немедленно зайдет ваш муж.

На следующий день к врачу приходит муж и спрашивает:

- Ну, доктор, что такое страшное случилось?

- Дорогой мой, если вы не будете тр@хать вашу жену - она умрет. Понятно?

Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена.

- Ну, что сказал доктор?!

- Что, что... Сказал, помрешь ты.

***

Заходит мужик в кабинет к лору, расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее, врачу на стол.

Лор:

- Мужчина, уролог у нас через два кабинета!

Мужик:

- Нет, доктор, мне точно к вам! У нас с друзьями есть такая традиция: мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены и берем в руки сковородки. Задача - на счет "раз" ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать.

Лор:

- Мужчина, психиатр у нас на третьем этаже!

Мужик:

- Нет, нет, доктор мне точно к вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

на военную тему...

дембельнулся солдатик. приехал к родителям, ну сидя за столом, едят, пьют...

за окном группка девушек идёт...

солдатик так задумчиво сомтрит на них...

мать толкает его в бок и говорит, ну что сынок, нравятся девушки...

да нет, мам, я вот смотрю, что вторая с правого фланга не в ногу марширует...

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, помогите!!! У моего парня, сексуального партнера, СПИД. Что мне делать?!?!

- Сдайте анализы и приходите через три дня.

Проходит три дня. Доктор:

- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат!

Пациент в панике. Доктор:

- Но так как у вас самая начальная стадия, то вам еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Пить каждый день. Через неделю лечения все пройдет.

Мужик, радостный, благодарит, убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:

- Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!

- Пускай узнает, для чего мужику з@дница!

Svetik_Minsk, Ваши английские анекдоты замечательны.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня:

— Вы видели что ваша обезьяна сделала?

— А что?

— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.

— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.

— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

— Ну что на этот раз?

— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.

— Ничего удивительного,— отвечает парень.

— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

mgines,

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером

как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по

жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Приехал муж(М) с командировки с Африки. Привёз с собой здоровую гарилу. Ну жена(Ж) ему и говорит;

- Ну посмотри какая она большая, квартира у нас маленькая, ну как мы сней тут поместимся?

М - Хорошо, завтра отдам в цирк или в зоопарк

Ж- а где же он будет спать сегодня?

М- Ну незнаю, может в ванной?

Ж - Ни в коем случае, дети могут испугадся, предложи соседке, она женщина одинокая ей весело будет вечер провести.

Так и поступили, на утро муж пошол забирать гарилу.

- ну здравствуйте, как мой друг поживает?

- Ну классный ваш друг Гаврила, вчера навернул ведро картошки, кинул мне пять палок не снимая шубы, а потом всю ночь проспал на люстре.