Любимые анекдоты!!!

JURGENKOM, .

раз пошла такая пьянка.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли тр@хаеться?

На следующий день.

- Куме! Так у вас свитло тож всю нич горило?!

- Та, куме, ото спасыбо вам. Я тож пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы - о! Ср@ка - о! А дитям яка забава!

раз пошла такая пьянка.

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Отец: - Доченька, ты чего это?..

Дочь:

- Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: - Папуля, ты чего это?..

Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

-

Как объяснить иностранцу, что:

- е..льник - это не половой орган;

- 3,14..обол - это не игра в мяч, в которую играют 3,14..ой;

- дать 3,14..ы, быть 3,14..атым или рас3,14..ем может и мужчина, а о..еть и быть ох..нной или х..вой может и женщина;

- у слова "3,14..Еть" несколько значений, а у слова "3,14И..ть" - несколько других значений;

- е..нутой может быть и девственница.

-

Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141… - число “пи” с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!

-

Учеными найден ребенок воспитаный спамерами, отличается тем, что может ср.ть в 100 горшков сразу .

Svetik_Minsk,

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:

- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?

- Да.

- Какие?! ?!

- Я умею читать по губам.

- И где Вы этому научились?

- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?

- Женщина!

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:

Господа!!!

Убедительная просьба быть точнее!

Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Из статьи Пенис: единственный и ненаглядный (дословно) в одном популярном женском он-лайн журнале:

Кстати, интересный факт: подумайте, какую форму имеет большинство баллистических, межконтинентальных и даже атомных ракет? А теперь внимание: а почему?!

А я-то, дурак, думал, что они так летают лучше...

Жила-была девушка Робин Гуд - она брала у богатых и давала бедным.

— Машенька, ты кем будешь на празднике?

— Я белую шапочку с длинными ушками надену — зайчиком буду!

— А ты Вовочка?

— А я уже приготовил свой старый проверенный коричневый костюмчик… говном буду и испорчу вам ваш сраный праздник.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина...

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:

- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу

пальца).

Глухонемая, вскакивая с места:

- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

******

Hа уpоке ученик-двоечник спpашивает учителя:

- Иван Петpович.. А чем измеpяется коэффициент интеллекта?

- Hу.. твой напpимеp спичечными коpобками!

- Почему?

- Потому что лучшей таpы для деpьма еще не пpидумали!!

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:

- Доктор, я стою, но я не просто стою!

Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.

- Доктор, я сижу, но я не просто сижу!

Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.

- Доктор, я лежу, но я не просто лежу!

Доктор:

- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к *бене матери!!!

***

Буратино подходит к Папе Карло.

- Папа, я люблю Пьеро!

- Ну и?

- Что ну и?? Просверли, пожалуйста, сзади дырочку!

---

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит:

- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

----------------------------

Объявления:

Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $100000000.

Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

-----------------------------

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты

ешь?

- Мед.

-Какой-то стpанный у тебя мед!?

- А я его уже пятый pаз ем...

-------------------------------

-А мне с тещей сказочно повезло.

-Неужели? И где ты откопал такое сокровище?

-Закопал, дружище, закопал.

-------------------------------

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" Ответили: "Да!" 100%

белорусов.

Вы прочитали результаты социологического опроса проведенного в

интернете.

-------------------------------

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями:

- "За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%."

Шум в зале, слышны реплики:

- "Наверное, раздули милицейские штаты..."

- "Все городские деньги на милицию потратили..."

Мэр: "- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.

Сейчас проверю по документам."

Листает бумаги.

- "Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%."

-------------------------------

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:

- Ты что с собой взял?

- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

- А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

- Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.