Любимые анекдоты!!!

Svetik_Minsk, Давно ТАК не веселился!

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?

- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

Первая брачная ночь. Молодожены в постели, свечи, романтика, красота... Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и об этом... как его... сексе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - то, что у тебя между ног, это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-о-о-т так, во-о-о-т так...

Так прошел первый раз. Молодой супруг упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая супруга вся в возбуждении:

- Милый... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал!

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Идет процесс, теперь уже в других позах и т.д. После очередного такого раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дыша, из последних сил тянется за сигаретой. Вдруг слышит:

- Милый, а, милый... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орет:

- Твою мать!!! Но ему ведь не пожизненное дали!!!

Останавливает гаишник автомобиль за превышение скорости. За рулем пышнотелая блондинка. Не желая, естественно, платить штраф, она говорит гаишнику:

- Может быть, с вами как-то можно договориться?

Гаишник посмотрел на нее и говорит:

- С вас штраф сто долларов.

Девушка не спеша расстегивает пуговицу на блузке и спрашивает:

- Посмотрите на меня... Может быть, возможны другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал и говорит:

- Нет, сто долларов.

Блондинка расстегивает все пуговицы на блузке. Гаишник видит, что под блузкой у нее ничего нет, волнуется, колеблется, переминается с ноги на ногу, думает, но в конце концов остается непреклонен:

- С вас штраф сто долларов.

Вечером после смены гаишник заходит в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:

- Пива мне. На все.

Бармен:

- А не многовато вам будет пива?!

Гаишник уныло:

- Наливай. Не встал, так пусть хоть обосс*тся.

Сидит хохол в садочку под вишней. Стол накрыт, горилочка, сало, вареники...

Кричит через забор:

- Куме! Iди до мене в гостi, горiлочки випьемо!

Не отзывается кум. Хохол опять:

- Микола, га, Микола! У мене сало е!

Опять тишина...

- Микола! Iди до мене!!! У мене вареники е, помідорчики!

Через минуту открывается окно в хате, Микол с мУкой в голосе:

- Та iпусь я, шоб вона здохла!!!

Svetik_Minsk, относитесь к сексу с юмором - не встал - похохотали и баиньки.

последние пару страниц только "аб нем" и пишет

последние пару страниц только "аб нем" и пишет

+100500 может ей помощь нужна, а Вы тут издеваетесь

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.,

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

Носки "Горец" - должен остаться только один

В автобусе едет девушка, а рядом стоит в дрыбадан пьяный мужик и переодически задевает её плечём.

Девушка говорит визгливым голосом:

- Гражданин, вы пьяны!!!! Отвратительно и грязно пьяны!!!

А мужык отвечает:

- ГЫ-гы... А у тебя ноги кривые... ик... отвратительно кривые... ик.., а завтра я буду трезвым...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Svetik_Minsk, напомнила

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:

- Слухай, Петро, дай мне вареника!

- Та какой тебе еще вареник среди ночи.

- Ну дай вареника.

- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.

- Шо, у тебя нет вареника?

- Нет.

- А что вы тогда там так громко чмoкаете?