Любимые анекдоты!!!

- Меня аист принес.

- Меня из Интернета скачали.

- А мы бедно живем. У нас папа сам все делает

В тему был то ли анекдот, то ли нет- как мужик нашел газету с кроссвордом, который разгадывала жена- "Известный американский актер Микки ****"- был ответ "Маус"

Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!

Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или

просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

СССР. На заводе начальник цеха во время обеда подбегает к рабочему и говорит:

- Так, Иванов, завтра в это же время здесь будет иностранная делегация. Чтобы завтра ты тут со своими бутербродами с килькой даже не светился! Понял?

- Понял...

На следующий день по заводу идет иностранная делегация, осматривает все, начальник цеха вокруг вьется. И тут на глазах у всех рабочий Иванов достает из сумки бутерброд с черной икрой и давай наяривать. Ну, все иностранци в шоке, понимая, что себе может позволить в этой стране пролетариат.

Позже начальник цеха подходит к работяге:

- Ну, Иванов, ну мастер! Ты всех поразил, молодец! Только вот скажи, где ты умудрился черной икры-то взять?

- Б**, какой икры? Я всю ночь сидел глаза у кильки выковыривал!

Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы б**ть кто?

Svetik_Minsk, напомнила:

Два друга встречаются. то да се, как дела, и тд, один- да вот геморрой замучил. Второй- а что это, никогда не слышал, не знаю.. Первый: у тебя когда нибудь зубы болели? Так вот, представь себе, что у тебя полная .опа больных зубов

Приходит мужик к урологу:

- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!

Уролог посмотрел и говорит:

- Да... Но вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Австрия... Такие музеи, такая культура, история! Обязательно съездите и посмотрите!

Тот в недоумении. Пошел к другому урологу:

- Доктор, у меня член во лбу растет, что делать? Помогите!

Уролог посмотрел и говорит:

- Да... Но вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина... Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите!

Мужик в шоке! Бежит к третьему урологу:

- Доктор, у меня член во лбу растет! А мне ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию! Помогите!!!

Уролог долго смотрел, думал, а потом говорит:

- Италия... Бразилия... Это, конечно, хорошо... Но Сафари, Африка... Вы должны это видеть! Обязательно съездите посмотрите!

Мужик в трансе:

- Доктор, вы что?!?! Почему?!?!

- Понимаете, когда у вас вырастут яйца, вы этого уже не увидите...

---

A.Z., очень интересно, как же пуговица из желудка на конце конца оказалась

- Доктор, а я смогу ходить?

- Ну.... Если только под себя...

- Доктор, а я смогу плавать?

- Будете много ходить - будете и плавать.

Мужик дома ищет виагру и никак не может найти. Все обыскал, перерыл, облазил - нигде нет! Не выдержал и говорит теще:

- Вы две голубые таблетки случайно не видели?!

Теща:

- Ой, а у меня голова с утра разболелась, я и выпила...

Мужик:

- Ну вот теперь идите и сами тр@хайте свою дочь!!!

---

Мужик попал в страшную автокатастрофу. Многочисленные переломы, его собирали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:

- Где я?

Медсестра:

- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот, к примеру, у вас на члене даже сохранилась наколка "Поля"!

Больной в ужасе:

- Какая Поля?! Там было "Огромный привет морякам СевастоПОЛЯ!"