Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    20 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • VOVVANNYCH Senior Member
    офлайн
    VOVVANNYCH Senior Member

    1864

    20 лет на сайте
    пользователь #24253

    Профиль
    Написать сообщение

    1864
    # 16 августа 2010 10:37

    Новости IT:

    В последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для

    защиты от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200

    оборотов и центробежная сила растягивает его к краям. Площадь

    поверхности увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда

    привод останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем

    достигнуто автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания.

    Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:

    - Наконец-то я посадил дерево!

    Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

    Нашим детям и внукам будет тяжко, так как все нормальные ники уже заняты...

    Если дома нет еды и обосраные дети - значит мама целый день просидела в интернете

    Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

    - Я знаю, как из дерьма сделать масло.

    Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:

    - Ну как?

    - Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

  • ab6500 Member
    офлайн
    ab6500 Member

    468

    17 лет на сайте
    пользователь #115834

    Профиль
    Написать сообщение

    468
    # 18 августа 2010 10:11

    Поднять темку надо...

    Разговаривают два друга:

    - Вчера для тещи две карзины грибов собрал!

    - А вдруг они ядовитые?

    - Что значит вдруг...

    Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,

    настойчивый звонок в дверь.

    Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

    В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

    обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

    - Не понял!! Что за херня?

    - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

  • Aleksan Senior Member
    офлайн
    Aleksan Senior Member

    768

    14 лет на сайте
    пользователь #231836

    Профиль
    Написать сообщение

    768
    # 18 августа 2010 11:29

    Старенькая прикольная история:

    Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.

    Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет

    со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко

    мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))

    Мальчик:

    - Папа, а куда это коровок везут?

    Папа:

    - Да, сынок, на мясокомбинат.

    - А что там, на мясокомбинате?

    - Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!

    (а пассажиры все так краем уха слушают)

    В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается

    на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский

    долг.

    - Папа!!! а куда это бычок полез!!!

    (В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)

    - Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!

    (Весь автобус в коме )

    ---------------

    - Свидетель, вы узнаете похитителей?

    - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я

    затрудняюсь ответить.

    - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.

    - Они еще...

    - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!

    - А-ааа!

    - Теперь вы узнаете похитителей?

    - Да! Да! Это точно они!

    ---------------

    - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

    - Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

  • 127097 Senior Member
    офлайн
    127097 Senior Member

    1263

    16 лет на сайте
    пользователь #127097

    Профиль
    Написать сообщение

    1263
    # 19 августа 2010 11:40

    Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

    Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать

    конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь

    локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой

    траффик, погонят.

    Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

    Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много

    нетривиального.

    Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте

    с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать

    частыми прерываниями.

    Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно

    требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому

    лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом

    обращении - умей вовремя отскочить.

    Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом

    - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

    Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью

    компрессионного пакета любой версии.

    Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в

    два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго

    вырубиться.

    На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не

    храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

    Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там

    установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в

    безопасности.

    Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага

    и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все

    пропишет и поставит как надо под лопатку.

    Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи

    более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:

    от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить

    диск - большая проблема.

    Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в

    кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

  • Sancho_S_Rancho Senior Member
    офлайн
    Sancho_S_Rancho Senior Member

    605

    17 лет на сайте
    пользователь #114727

    Профиль
    Написать сообщение

    605
    # 19 августа 2010 14:57

    Хрен с горы, еще был пункт:

    встретив медведя, не пингуй, а веди себя по умолчанию

  • 168931 Onliner Auto Club
    офлайн
    168931 Onliner Auto Club

    84164

    15 лет на сайте
    пользователь #168931

    Профиль
    Написать сообщение

    84164
    # 19 августа 2010 15:04

    Паркуются мерседес и запорожец. Выходит водитель мерседеса нажимает на брелок, двери закрыты. И смотрит -водитель запорожца обвешивает свое авто цепями вдоль и поперек, а затем вешает такой здоровенный амбарный замок. Водила мерса подходит и спрашивает:

    - Ты что, боишся что вскроют, у тебя ведь даже магнитолы нету?

    - Магнитола???? Да мне внутрь срут!!!

    V8
  • 56215 Senior Member
    офлайн
    56215 Senior Member

    2353

    18 лет на сайте
    пользователь #56215

    Профиль
    Написать сообщение

    2353
    # 19 августа 2010 15:26

    Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

    Мама:

    - Сына, почему ты плачешь???

    Сын, сквозь слезы:

    - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла

    Мама, улыбаясь:

    - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .

    - Так я и засмеялся!!! . .

  • valeg Senior Member
    офлайн
    valeg Senior Member

    3550

    17 лет на сайте
    пользователь #117828

    Профиль
    Написать сообщение

    3550
    # 19 августа 2010 15:36

    =QWERTY=, :D

  • 56215 Senior Member
    офлайн
    56215 Senior Member

    2353

    18 лет на сайте
    пользователь #56215

    Профиль
    Написать сообщение

    2353
    # 19 августа 2010 16:49

    Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

    - Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?

    - Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?

    - Постараюсь не шевелиться!

  • Taburet Member
    офлайн
    Taburet Member

    324

    19 лет на сайте
    пользователь #35502

    Профиль
    Написать сообщение

    324
    # 20 августа 2010 13:14

    Звонок в дверь,хозяин спешно накидывает халат на голое тело и бежит

    открывать дверь.Тем временем,почтальон,обеспокоенный долгим отсутствием

    хозяина,наклоняется к замочной скважине. хозяин тем временем стоит

    за дверью и смотрит в глазок. Так продолжается довольно долгое время,

    наконец почтальон не выдерживает и говорит:

    - Ну что,кудрявый нос повесил, а? Мамка-то дома?

  • shpilka Куратор team
    офлайн
    shpilka Куратор team

    37066

    18 лет на сайте
    пользователь #60960

    Профиль
    Написать сообщение

    37066
    # 20 августа 2010 13:22

    Taburet, это точно анекдот? Для истории вроде бы и ничего, но как анекдот :spy:

    До 19 лет я считал, что сарказм - это такой сорт сыра
  • zadum Senior Member
    офлайн
    zadum Senior Member

    4332

    18 лет на сайте
    пользователь #67657

    Профиль
    Написать сообщение

    4332
    # 20 августа 2010 13:28

    ab6500,

    Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,

    настойчивый звонок в дверь.

    Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

    В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

    обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

    - Не понял!! Что за херня?

    - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

    Анекдот бородатый, но офис пацталом:P

  • Taburet Member
    офлайн
    Taburet Member

    324

    19 лет на сайте
    пользователь #35502

    Профиль
    Написать сообщение

    324
    # 20 августа 2010 13:31

    точно точно, анегдот

    Всем кудрявым - рекомендую

  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    38871

    17 лет на сайте
    пользователь #91670

    Профиль

    38871
    # 20 августа 2010 13:38

    shpilka, это и правда очень бородатый анекдот, я уже и забыла его, но он на самом деле ничего :D

  • Zm Senior Member
    офлайн
    Zm Senior Member

    9059

    20 лет на сайте
    пользователь #21478

    Профиль
    Написать сообщение

    9059
    # 20 августа 2010 15:42

    Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он, значится, из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну, естественно, его останавливают ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.

    - Ваши документики?

    Мужчина выполз из машины, достал документы...

    - О, да Вы пьяны.

    И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария. ГАИшник говорит нашему приятелю: "Обождите", и бежит туда. Он ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.

    Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: дескать, если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом. Высказался и уснул вскоре.

    Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.

    - Такой-то Такойтович тут живет?

    - Ну да.

    - А он сейчас дома?

    - А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.

    - А где он машину ставит?

    - У нас гараж возле дома...

    - Пойдемте, гражданка, посмотрим на ваш гараж.

    - Ну, пойдемте.

    Подходят они, значится, к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже? ГАИшная "шестерка" с мигалками....

    Beatus populus
  • neizvestnyj Senior Member
    офлайн
    neizvestnyj Senior Member

    2770

    16 лет на сайте
    пользователь #136713

    Профиль
    Написать сообщение

    2770
    # 20 августа 2010 19:12

    ab6500,

    Цитата:

    Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,

    настойчивый звонок в дверь.

    Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

    В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

    обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

    - Не понял!! Что за херня?

    - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

    Еще был такой вариант.

    Гуляют короче свадьбу в доме, ну сидят все за столом, как положено - гуляют-выпивают.

    Тут звонок в дверь. Открывают - заходят четыре мужыка, несут гроб, обошли стол кругом

    и обратно к выходу подходят и говорят:

    -Извиняйте мол, на площадке просто не развернуться.

  • Sancho_S_Rancho Senior Member
    офлайн
    Sancho_S_Rancho Senior Member

    605

    17 лет на сайте
    пользователь #114727

    Профиль
    Написать сообщение

    605
    # 20 августа 2010 23:18

    Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:

    - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса.

    - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.

    Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:

    - Что вы ему такого сказали?

    - Ничего особенного - дрочить научил...

  • Глюконавт Senior Member
    офлайн
    Глюконавт Senior Member

    3335

    19 лет на сайте
    пользователь #31307

    Профиль
    Написать сообщение

    3335
    # 21 августа 2010 00:42

    Есть еще такой: (может кому-то в жизни пригодится) :super:

    Сидит компания мужчин играют в покер. Сынок хозяина квартиры все время вертится возле папы, мешает играть, балуется.

    И вот в одной из партий, кода ставки выросли до предела, на кону уже приличная сумма денег, папа ставит очередную пачку купюр в банк, а сынок, заглядывая ему в карты, интересуется "Пап, а пап, а четыре туза - это хорошая комбинация????" Все игроки, не раздумывая скинули карты, опасаясь сильной комбинации соперника и обрадовавшись ляпу болтливого сыночка!

    - Да сынок, хорошая комбинация.....

    - Эх, жаль, что четыре туза не у тебя, пап.

    If you go all-in, i will call...
  • alexeyok Member
    офлайн
    alexeyok Member

    198

    14 лет на сайте
    пользователь #249657

    Профиль
    Написать сообщение

    198
    # 21 августа 2010 16:32

    Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — послушайте благородных.

    [censored by tut] Внимательно читаем пункт Правил 3.3
  • xx Senior Member
    офлайн
    xx Senior Member

    15140

    20 лет на сайте
    пользователь #17789

    Профиль
    Написать сообщение

    15140
    # 21 августа 2010 23:57
    dave B4:

    Паркуются мерседес и запорожец. Выходит водитель мерседеса нажимает на брелок, двери закрыты. И смотрит -водитель запорожца обвешивает свое авто цепями вдоль и поперек, а затем вешает такой здоровенный амбарный замок. Водила мерса подходит и спрашивает:

    - Ты что, боишся что вскроют, у тебя ведь даже магнитолы нету?

    - Магнитола???? Да мне внутрь срут!!!

    вспомнился один бородатый.

    Паркуется мерс новенький, только из салона, в топовой комплектации, тут на стоянку с ревом влетает древняя ржавая насквозь копейка с тонированными стеклами и самодельным "тюнингом" и приземляется рядом. Из Мерса выходит браток, презрительно бросает взгляд на своего соседа:

    - Носятся тут, блин, на всяком рожне, того и гляди крутую машину поцарапают.

    Из копейки выскакивает бодренький мужичок:

    - Ну, не говори, братан! Прикинь, мне вчера какой-то салага не зэпоре чуть в бочину не въехал!