Как-то Исус Христос решил наведать землю и посмотреть чего как, как человек живет, грешит ли, ну и все такое прочее.
А время было середина 20 столетия, как раз самый разгар движения хиппи. А как выглядит Исус? Правильно, как типичный хиппи - волосатый, бородатый и в белом балахоне.
И попадает в этом прикиде Исус в типичный американский пуританский городишко.
Заходит в первый достаточно большой дом и просит:
- Люди добрые, я вот путник, долго блуждал, проголодался. Не могли бы вы меня накормить?
Ему в ответ:
- Валил бы ты отсюда, хипан проклятый, развелось вас, дармоедов.
Заходит Исус в следующий дом, говорит:
- Люди добрые, я вот, странник, путешествую, но вот ночь скоро, мне б переночевать бы как-нибудь под крышей.
Ему в ответ:
- Вали отсюда, хиппи, шляются тут понимаешь, шел бы лучше работу нашел, лодырь.
В общем, обошел Исус весь город и везде его посылали кула-подальше, мотивируя тем, что "задолбали эти хиппи".
В общем подходит к окраине городка Исус и видит каку-то галимую хибарку. "Ну, -думает Исус, - дай зайду, может тут хоть люди нормальные будут". Стучится в дверь, открывает ему точно такой же внешнего вида товарищ, как он сам, тож волосатый бородатый и в белом балахоне и говорит Исусу:
- Здоров, чувак. Хорошо, что зашел. Да ты заходи-заходи. Жрать небось хочешь? Да не вопрос, ща каких бобов тебе намутим, похлебаешь. Переночевать, небось, негде? Тож фигня, вон там в углу на тюфяке кости на ночь может бросить. Вот на поешь бобов.
Исус ест и думает: "Надо ж какой хороший человек, а я уж думал, что все люди плохие".
А хиппан в это время продолжает:
-Ешь- ешь чувак. Вот поешь, потом мы с тобой покурим, ой, покурим, у меня есть высшая трава, высшая высшая. Ой покурим.
Ну Исус поел и думает: " Надо б чуваку за его добрые дела хотя б сказать, кто я" Только пытается Исус ему что-то сказать, как чувак его перебивает и говорит:
- Не, не. Поел хорошо, потом поговорим. Сначала покурим, бо трава-то, трава высшая.
"Ну, - думаетИсус, - неудобно как-то отказываться, добрый-то человек". В общем, дунули разок. Сидят молчат. Исус опять порывается сказать чуваку, кто он такой. Чувак в ответ:
- Не, тихо. Потом потрендим. Давай еще покурим трава-то, травушка, она-то высшая.
Затянулись еще хорошо так. Тут Исус не выдерживает и говорит:
- А ты знаешь, а я ведь Исус Христос!
- Ну я же тебе говорил, что ТРАВА ВЫСШАЯ 
Медицинские. Баяны, конечно, но мне нравятся 
-Доктор, у меня провалы в памяти.
- И долго это у вас?
-Что долго?
- Ну провалы?
-Какие, на.., провалы?
- Доктор, а у вас бывало так, что вы лечите от одного, а умирают от другого?
- Нет. У меня умирают от того, от чего лечу
Один врач спрашивает у другого:
-Скажи честно. Бывало у тебя так, что лечишь-лечишь человека, а ему не помогает?
- Да. Был один раз. Лечил его от желтухи.
- И что не вылечил? Желтуха легко лечится.
- Желтуха-то легко, только пациент оказался китаец
Женщина приходит на прием к психиатру. Он ей сразу со входа:
- Раздевайтесь, раздвигайте ноги и на кушетку.
Женщина:
- Но я...
- Я сказал живо и на кушетку.
Женщина раздевается, ложиться, психиатр ее трахает. Потом встает, застегивает брюки, говорит себе под нос: "Так-с, со своими проблемами я разобрался", а после этого громко, обращаясь к женщине: "А сейчас займемся вашими".
-Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьете?
-Пью доктор, не помогает.
я правда его знал 
