Любимые анекдоты!!!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят

до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала

для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Глюконавт:

весьма весьма айс!

Сэнькс Тогда буду еще постить свои старые любимые.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -

Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе

под сосёнкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

-----------

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.

Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Купили русские японский деревообрабатывающий станок. Почитали инструкцию, решили опробовать его. Подходит к станку русский рабочий, берет полено и бросает в загрузочный лоток. Станок: вжжжжжж, через 20 секунд с другой стороны вылетает табуретка. Русский: "да ну нах!" Станок электронным голосом с японским акцентом: "А то!" Русский берет бревно побольше, забрасывает. Станок: вжжжжжжжик, с другой стороны стол обеденный. Русский: "Да ну нах!!" Станок: "А то!". Русский берет целое дерево, запихивает в станок. Станок поднатужившись: ВЖЖЖЖЖЖ, через минуту выплевывает стол и четыре табуретки. Русский: "ДА НУ НАХ!!!", станок с гордостью "А то!" Тут русский берет железную болванку и забрасывает в станок. Станок: вжик...вжик... "Да ну нах!" Русский с гордостью: "А то!"

Женщина на приеме у стoматолога. Лежит в кресле, рот в

заморозке. Стоматолог сверлит ей зубы. Тут у пациетки

начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не

выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

- Ты кто??!!!

- МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Aleksan:

...НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!...

Анекдоты на арбате Котовского, 2003 год, есть такой целый фильм

Морж, напиши "правильный" вариант

Баяны в тему ветрки

Едет поручик Ржевский на бал.

Спрашивает у кучера: Иван, раскажи какой-нибудь каламбурчик.

Извольте барин:

Адам Еву прижал к древу

Древо трещит,

Ева пищит.

На балу. Господа, мне новый каламбур расказали. Я точно не помню, но примерно так: Адам Еву прижал к дубу. И трахает так, что желуди сыплются.

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:

- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:

- Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют голову, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.

- Ржевский, а зачем же они голову бреют???

- Дикари-с....

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?

- Потому что изба при нагревании расширяется...

Боб:

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на респешен

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа.

х3 Прикольно