Любимые анекдоты!!!

Redkiy_ghost, знаю что достаточно во первых, не звучит, а потом, это анекдот- в них возможно все.

пс. А со Штирлицем может и на самом деле будем завязывать?

Redkiy_ghost, да я не про вас вообще.. анекдотам на самом деле столько лет, сколько и фильму (а на самом деле гораздо боьше, только Штирли главный герой )

Программист жене по телефону:

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

Программист впал в ступор т.к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

yrmol,

Никто не обгоняет, не подрезает и не сигналит.

и не останавливает

Для начала небольшое введение: Хонекер - многолетний руководитель ГДР (подробнее http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%BA ... 0%B8%D1%85)

Приходит Хонекер на работу, открывает окно и говорит:

- Здравствуй, Солнце.

- Здравствуйте, Мистер Хонекер.

Затем проходит полдень и Хонекер опять обращается к Солнцу:

- Добрый день, Солнце.

- Добрый день, Мистер Хонекер.

Ну и вечером, Хонекер обращается к Солнцу:

- Добрый вечер, Солнце.

- *молчание*

- Добрый вечер, Солнце??? - чуть громче спрашивает он.

- *молчание*

- Да, где же ты Солнце??? - не крича, но громко спрашивает Хонекер.

А Солнце отвечает: Поцелуй меня в @опу, я уже на Западе =)

p.s.

Анек был услышан в фильме "Жизнь других" - оболденное, кино кстати =)

Что-то не видно на форуме национальных анекдотов... Прошу прощения за сельский юмор и за бородатость анекдотов:

Бабка (Б) привела внучку к врачу (В):

Б Доктар, а доктар, мая унучка увесь час дрышча!

Д Можа, паносiць?

Б Ага, паносiць, паносiць, а потым зноу дрышча...

Прыходзiць бабка да доктара, адчыняе дзверы у кабiнет, а ей адтуль:

-ФИО!!!

Яна спалохалася.Але вырашыла зайсцi у другi кабiнет:

-фИО!!!.

Падалася старая у наступны кабiнет, каб даведацца, што значыцца гэтае ФИО. Ёй растлумачыли, што ФИО - гэта прозвiшча, iмя i iмя па-бацьку.

Асмялела старуха ды зноу да першага доктара:

Старая: Здрасьце!

Доктар: ФИО!

Старая: XУЯ!

Доктар: ФИО!

Старая: XУЯ!

Доктар: Что это значит!!!???

Старая: Харытонава Ульяна Якаулеуна...

Радист передает сообщение:

- От объекта ничего не осталось, от объекта ничего не осталось. Повторяю по буквам:

- Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Ничего!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на*ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел на*ер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее. . Бляя. . Дорого!

В конкурсе "Украина глазами москалей" победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово "УКРАИНА".

-

в древности русские воины перед битвой обычно раскладывали грабли в траве на поле боя, и не было случая, чтобы атакующая татаро-монгольская пехота не сбилась с чеканного шага!

-

Вот этот старый, но жутко нравится. Особенно когда представлю картинку

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и подойдя к самому рослому солдату спрашивает: Г. Kак

фамилия? С. Рядовой Соколов! Г. Орел Соколов! А скажи вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу? С. Никак нет товарищ генерал, командир для солдата это отец и мать я бы раненого командира на себе вынес из окружения Г. Молодец! Десять суток отпуска. Идет

дальше к следующему солдату: Г. Kак фамилия? О. Рядовой Орлов! Г. Сокол Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира? О. Никак нет, командир для солдата это отец и мать! Г. Молодец! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и проходя мимо военного оркестра подходит к солдату с большим барабаном. Г. Kак фамилия? Р. Рядовой Рабинович... Г. (слегка замешкавшись) Ну хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира если бы вы выходили из окружения врага? Р. Чем убить? Барабаном?