Любимые анекдоты!!!

Meganchik, с какого нафиг баша?

Meganchik, дело в том, что баш тут негласно запрещён...

Понравились, надеюсь не было :

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

***

К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

***

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

***

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитата): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".

Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

***

Швейцария объявляет войну Китаю:

"Объявляем Вам войну! У нас восемь танков и 318 солдат!"

Ответ Китая:

"Принимаем! У нас 5 миллионов солдат и 4822 танка!"

Ответ Швейцарии:

"Берём объявление войны обратно, в связи с нехваткой места для размещения военнопленных!"

---

Irinka_8_3, или хорошо зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от натуралки

Owlga:

Irinka_8_3, или хорошо зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от натуралки

а нормальные как называются? натуралки это бревна стало быть.

Мужик бежит по перрону вокзала, опаздывает на поезд. Видит в одном вагоне проводница с фанариком стоит ещё. На ходу заскакивает туда со словами:

-Подруга, ты же видишь, я опаздываю... На тебе 100 баксов, подсели в купе к кому-нибудь. Проводница согласилась. Проходит 2 часа. Из купе, куда подселили мужика, выбегает разъярённая женщина. И грит:

- Девушка... Я конечно всё понимаю, НО!!! Когда вы подселили ко мне этого мужика - я молчала. Когда он начал бухать, я тоже молчала. когда он начал раздеваться - я тоже молчала. Даже, когда он начал меня раздевать - молчала. Но когда он взял мои очки, одел себе на х@й и сказал - "Посмотрите, Геннадий, кого мы сегодня еб@ть будем" - я не выдержала))))))

ToXX, да вроде нет, поиск ничего похожего там не выдал.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

***

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

***

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Magwai:

ToXX, да вроде нет, поиск ничего похожего там не выдал...

Просто цитата старая, примерно двух-трехлетней давности.

- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой?…

- Горячая вода?

- Б%%%ь!!! Тебя ничем не удивишь!

У психиатра.

- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...

- Так-так... А раньше с вами такое бывало?

- Да, часто.

- И вам тоже было стыдно?

- Нет, никогда.

- Почему же вам в этот раз было стыдно?

- У меня один носок был дырявый.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Юмор может и специфический, но я валялся.

Объявление на дверях участкового врача:

с 5 по 20 июня приема не будет, доктор в отпуске. Все симптомы всех болезней и способы их лечения можно найти в сети интернет...