Любимые анекдоты!!!

Зоопарк на неделю закрыли!

- Что случилось?

- Слон умер.

- Скорбят?

- Жрут!

Пошли два друга зимой на медведя охотиться. Идут по лесу, и вдруг один проваливается в берлогу к спящему медведю, тот проснулся злой страшно, давай гнать этого мужика. Мужик на дерево от него и карабкается вверх. Медведь разъярённый за ним. Второй охотник снизу кричит - Вася!! А спорим я с одного выстрела правое яйцо медведю отстрелю. Прицелился - БАХ - правое яйцо медведя упало вниз. Медведь взвыл от боли и ещё быстрее и яростнее полез вверх. Охотник снизу опять - А спорим со второго выстрела я ему левое яйцо отстрелю. Прицелился - БАХ! - левое яйцо покатилось. Медведь вообще заревел от боли и просто уже как белка по дереву полетел за первым охотником. Второй опять взводит ружьё целится и кричит - Вася! А спорим с третего выстрела я ему х№* отстрелю! А второй уже с самой верхушки орёт - ДА ***** в голову стреляй, в голову!!! Нутром чую не е%?ься лезет!!

В общем надыбал пацан в селе косяк, вышел пораньше на крыльцо, сел, и только собрался поджечь, как выходит потягиваясь на крыльцо отец. Парень сорее запихал косяк за дверную раму, чтоб не спалиться. Отец говорит ему:

- Уже не спишь? Чтож, бери косы, да пошли, наверное, в поле поработаем.

Делать нечего. Взяли косы, пришли на поле, давай косить. Отец хмуро посмотрел на лезвие косы и говорит сыну:

- Что-то косы тупые у нас, сбегай-ка домой, принеси из кладовки новые.

Побежал парень домой, приходит - и видит картину: сосед матушку его трахает! Ну пацан на стал палить, втихаря взял из кладовки косы, да побежал обратно на поле. Прибегает - а там отец корову дрючит! Елки-палки! Переждал он неподалеку за стогом сена, пока все закончится, потом вышел:

- Вот, батя, принес я косы как ты и просил.

Поработали они до позднего обеда, пошли домой. Приходят домой, а там мать уже поляну накрыла. Жрачки на столе полно. Отец:

- Ну вот поработали, можно и поесть. Да вот только плохо, что выпить нечего. Сбегай-ка сынок к соседу, я знаю он самогон варит. Возьми у него взаймы бутылочку.

Приходит пацан к соседу и говорит:

- Слушай, сосед, тут мой батя пропалил, что ты мать мою е%ешь, так вот он сказал, чтоб ты самый большой пузырь самогона ему выкатил, а то он тебя кончит.

Сосед с испугу выкатил самый огромный пузырь. Приносит пацан его домой - а отец и спрашивает:

- А чего такой большой пузырь-то?

Сын:

- Да это сосед задаток тебе дал - просит помочь свинью на продажу зарубить.

Поели, отец взял топор - надо же задаток отрабатывать, и пошел к соседу, свинью рубить. Сосед, увидав в окно идущего к нему с топором соседа, думает: "Черт, не простил - [censored] мне, что ж делать?". Спрятался под кроватью и не дышит. А отец пацана тем временем постучал соседу в дверь, в окно поглядел - нету соседа. Но задаток-то получен. Надо свинью рубить. Пошел сам зарубил - идет домой. Мать, глядя в окно, видит мужа, идущего от соседа с окровавленным топором и спрашивает сына в чем дело. Тот говорит:

- Да отец пропалил, что ты с соседом е%ешься, пошел его грохнул - сейчас и тебя кончит.

Мать в ужасе убежала полями теряться. Отец прийдя домой спрашивает сына где мать. Тот отвечает:

- Да мать пропалила, что ты коров е%ешь, побежала в сельсовет жаловаться.

Отец в шоке убегает в сторону сельсовета догонять жену.

Пацан выходит на крыльцо, садится на порожек, достает из-за дверной рамы косяк и облегченно вздыхая:

- Ну вот, теперь можно и покурить без палива

Это мои самые любимые. Модеры, без цензуры, это не анекдоты, а детские байки получаются. Не занимайтесь буквоедством, все и так знают, что вы крутые

red_machine:

Летят в самолёте Буш, Памела Андерсон, Энштейн, Папа Римский и маленький мальчик. Тут по громкой связи пилот объявляет, что самолет терпит крушение, и чтобы все брали парашюты и прыгали. А парашютов всего 4 (пассажиров 5). Выходит Энштейн, берёт парашют и говорит - Я великий учёный, я знаю кучу полезной для человечества информации, я полюбому должен жить, и прыгает. Следом Буш всех распихивая выбегает, хватает парашют, говорит - Я вообще самый умный в мире президент, Амермка - самая великая страна, поэтому не обсуждается - я должен жить. Выпрыгнул. Далее выходит Памелка, говорит - Я самая красивая женщина на земле, красота спасёт мир, я должна жить. Хватает парашют и прыгает. Остаётся 1 парашют и Папа Римский с мальчиком. Папа Римский подумал и говорит - Мальчик, я уже старенький своё пожил, а у тебя вся жизнь впереди. Да и Бог меня не простит, бери парашют и спасайся мальчик. А пацан отвечает - Спокойно дядя, не сцы, спасёмся оба, только что самый умный президент в мире выпрыгнул с моим ранцем.

Странная компания для маленького мальчика, а где в это время был его отец?

Странная компания для маленького мальчика, а где в это время был его отец?

я думаю там же

Вот это меня и пугает, почему папа не участвовал в дележе парашютов?

red_machine (цитата):

Летят в самолёте Буш, Памела Андерсон, Энштейн, Папа Римский и маленький мальчик. Тут по громкой связи пилот объявляет, что самолет терпит крушение, и чтобы все брали парашюты и прыгали. А парашютов всего 4 (пассажиров 5). Выходит Энштейн, берёт парашют и говорит - Я великий учёный, я знаю кучу полезной для человечества информации, я полюбому должен жить, и прыгает. Следом Буш всех распихивая выбегает, хватает парашют, говорит - Я вообще самый умный в мире президент, Амермка - самая великая страна, поэтому не обсуждается - я должен жить. Выпрыгнул. Далее выходит Памелка, говорит - Я самая красивая женщина на земле, красота спасёт мир, я должна жить. Хватает парашют и прыгает. Остаётся 1 парашют и Папа Римский с мальчиком. Папа Римский подумал и говорит - Мальчик, я уже старенький своё пожил, а у тебя вся жизнь впереди. Да и Бог меня не простит, бери парашют и спасайся мальчик. А пацан отвечает - Спокойно дядя, не сцы, спасёмся оба, только что самый умный президент в мире выпрыгнул с моим ранцем.

Странная компания для маленького мальчика, а где в это время был его отец? spy.gif

а отец-это пилот!мать-стюардесса!:Dвсе пральна..пацанчик просто по салону гулял

Stalker:

Вот это меня и пугает, почему папа не участвовал в дележе парашютов?

у него свой боинг есть

Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло....)